Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:51 

Fleur - Отречение

22:25 

Пролистала заметки, которые писала в лагере-семинаре "РОСТ". Одна из них - "Негативные люди тоже приносят хороший опыт". Рассмотрела своё общение с соседкой именно в этом ключе и поняла, что её поведение меня даже настраивает на хороший лад - приходится чаще наводить порядок и в какой-то момент заметила, что делаю это автоматически, без раздражения. Туда же можно добавить контроль за использованием вещей и работу мозга в направлении "что сделать, чтобы..."
Но, всё-таки, главными аргументами за её выселение выступают ненадежность и избалованноть. Посмотрим, что дальше будет.


@темы: мучительно

10:52 

Раздражает, что здесь у меня ничего не растет. Подсолнух соседка заморозила за время моего 10-дневного отсутствия, кактусы вырыли коты, еще какой-то цветок на грани.
Когда-то кто-то из очень важных мне людей говорил, что у них ничего не выживает дома, вянет и умирает, поэтому ничего и не заводят. Тогда меня это удивляло, ведь в Снежинске у нас все подоконнники в растениях. Теперь понимаю, какого это. Хотя хочу очень исправить ситуацию - переставляла от окон подальше (пусть даже света еще меньше, хотя бы не мороз), оставляла просьбы поливать.
Да, я очень не люблю зеленый цвет. И ненавижу болотный. Но цветы совершенно иначе воспринимаются. Честно говоря, несмотря на недолюбливание зеленого, за этот учебный год начала замечать дикое преследование меня этим цветом. Он везде)) Сначала думала, что ко мне придет зеленый (по внутреннему миру) человек, но хоть новые люди и были, но не того цвета. Почему тогда, интересно?
Сложнее стало заглядывать в людей. Списываю на душевную нестабильность. Начала пить Глицин по совету подруги. Видимо, меня уже так шарахает, что придется применять косвенные источники спокойствия.
Домой приезжала на прошлые выходные. Хотела напиться с другом, но не вышло, просто болтали и довольно скоро уснули. Видимо, не судьба, печень должна уже отдохнуть. Амплитудность эмоций под следующий вечер снова расшатала нервы. То раздраженность, то нежность. Глицина с собой не было, выравниваться пыталась сама.
В театралку заглянула с гостинцами от бабушки. Народ хоть сытый был перед читкой пьесы. Хочу ещё раз у них тренинг провести... опыта набраться да и им приятно сделать. Кажется, у меня неплохо получалось.
Копалась в ящике с бумагой и письмами, нашла давнишние неотправленные заметки. Запихнула в дневник. В них внезапно информации о моем состоянии было больше, чем я выливала в бумажную версию. Зато могу с точностью утверждать, что получатель имел бы полнейшее представление о моем настроении :)

@музыка: 7Б - Знаю, будет

@темы: пьяная помятая пионервожатая, истеричка

23:04 

Наверное, мой идеал - уютный, уравновешенный Габен. Главное, чтобы много всякого и терпеливое заботливое спокойствие.
Как бы я не внушала себе, всё равно вылезает тот факт, что на самом деле мне изначально больше нужно заботы о себе со стороны других людей, а не наоборот. В жизни получается дофига иначе, но в периоды честности самой с собой вылезает правда.
И тут тоже будет правда.
Хочу заботиться и очень-очень помогать, но мне тоже нужна опора.
Тогда плафон моей лампочки станет чище, ярче засвечу. Буду дуализированной Гекслюшей.

@музыка: Агата Кристи – Пароль (Оригинал)

@темы: котики, о себе, убейте меня пюпитром, устала

22:40 

Чем "крупнее" меня кидают, тем больше во мне внезапной доброты к чужим людям.
Просто хочется, чтобы с ними так, как со мной, не поступали.
Конечно, сначала доверие, потом разбитые надежды... может, небольшая обида минут на 10, потом всё по новой.
Я тебе не нужна - буду рядом где-то, если что - заходи. Ну не впишешь в долгосрочные планы, так тому и быть. Пользуйтесь, эксперементируйте, пробуйте - я ваш подопытный кролик с маленькой памятью.
Хорошо, что хоть в этот раз последний барьер не разбила - совсем бы плохо стало снова.

@музыка: Ashes Remain – On My Own

@темы: убейте меня пюпитром, о себе, мучительно, где USB к моему сердцу?

16:23 

Вроде живёшь себе тихо-мирно, прилично и почти адекватно... а потом вечером на велике гонишь с собрания домой, чтобы домашку делать и еду готовить, а плеер врубает что-то вроде: Marnik - Hocus Pocus и так хочется резко развернуться и спешить не домой, а туда, где можно себя вести ооооочень грязно. Открыто, до невозможности дерзко, сильно смело и просто наслаждаться настоящим. Хочется успевать быть и хороешей и плохой - всё на свете. Я даже поняла, в чем одна-единственная проблема - организму нужно спать... вот и всё. Остальное не особо влияет.
В остальном всё прекрасно, тьфу-тьфу-тьфу :)
Перевод на бюджетную основу обучения, общение с людьми, родителями, погода замечательная.. не сглазить бы.

@музыка: BOB SINCLAR – World hold on (Radio)

@темы: о себе, нараспашку, искренно, везунчик

22:57 

Я просто тихий не-океан

"как Титанику айсберг нанес смертельные раны
уснем вдвоем в ледяном океане?

и как Трою греки спалили до тла.
этой осенью

ты только моя."

@темы: <3, неведомые силы, новый человек

15:18 

Всё-таки правильнее считать энергию, которой я пользуюсь, не по шкале, а воском. То есть как бы энергетическая свечка, простите за тавтологию.
Люблю светить, честно. Но всё же порой остается чувство, что не так уж бескорыстно. Нужна какая-то эмоциональная отдача - то ли забота, то ли просто интерес ко мне.. от неуверенности, наверное.
На выходные еду в Снежинск, собирать вещи пока что лень... в голове уютные осенние мысли прикрываются клетчатым старым пледом, параллельно играет группа "Orange house", из крови ещё не вывелся спирт, воспоминания о ночи и усталось после пяти пар, на половину которых я опоздала...)
Всё думала о полученной информации. Всё же многие люди вокруг умеют что-то мистическое, незримое. Меня проверили на всё и даже не было страшно, как обычно. Рассказали о чакрах, какой-то ещё штуке, в которую я почти-почти верю, просто правильно говорят, оттого и вера появляется.

"Зеленая чакра отвечает за причастность, за область взаимоотношений в нашей жизни и за наши восприятия любви. Область взаимоотношений может охватывать связи с партнерами или со всеми, кто близок вашему сердцу, например с родителями, детьми, братьями и сестрами. Проявление любви или осознание того, что вы любимы, можно рассматривать как процесс дарения или получения любви. Кроме того, любовь можно испытывать как пребывание в коллективном пространстве, где чувствуется присутствие любви, где она просто течет и вызывает ощущение причастности."

Именно это всё я успешно выжигала из себя после июльского инцедента. Свет этой точки совсем слабый теперь, оказывается. А в остальном, говорит, всё очень даже хорошо.
Восстанавливать даже не хочу. Мне теперь не многого надо. Не закрываюсь, но и стараюсь кого попало не допускаю до маленькой зелёной ломпочки - упорно пытаются выкрутить, как в девяностые.

Проведу тренинг наконец-то для мелких в театралке. Не сказала бы, что он полностью готов, но мне проще ориентироваться по ситуации и на основу, "скелет", накидывать задания. Благо с детьми умею общаться.

Осень замечательная, просто редкостно прекрасная. Листья, прохладный ветерок - небрежно, но нежно пинаю эти цветные огоньки, гармония ноги окрыляет. Иногда чувствую себя Маяковским - "одни сплошные губы", так и хочется всё на свете целовать. Точнее, просто передавать ламповость и тепло, мне одной этого многовато.



@музыка: Orange House – Карточные дома

@темы: т/с "Одуванчик", пьяная помятая пионервожатая, прогульщица!, о себе, ночёвка, ностальжи, новый человек, неведомые силы, музыка, доброе и светлое, готовка, где USB к моему сердцу?, выходные

19:33 

Звала друга гулять, последний денек провести вместе перед началом учебы - мало ли когда ещё встретимся? А он мне: "завтра сильный
дождь,
+8 днём, +6 ночью. Я против того, чтобы гулять в таких условиях."
Чего-то я приуныла. Неужели это так важно - какая погода, если хочешь прогуляться с другом, поговорить, почти уж попрощаться на учебные деньки?
Может, мы видим эту ситуацию по-разному, расхождения в этом плане я встречала со многими и многими, то есть... это я странная, получается.
Помню, косбендовская мать встречала меня в легкой юбочке под зонтиком на вокзале, так и бегала под дождем в поисках меня - я, балда, тогда телефон забыла. И не сложно ей было, и так от этого ТЕПЛО. Потом еще ночью (или вечером просто) дождь пошел, я поёжилась. А она - "представь, что от него волосы растут". Сразу спинка выпрямилась, улыбка на лице. Так хорошо помню эти два дня... они многому меня научили.
Тут же - только холод душевного расстояния. Год назад я писала про одиночество, что людям не понятны мои желания, "зачем", "почему", "холодно же", что-то такое. Ничего не меняется.

@музыка: Mujuice – На Луне

@темы: скучно, ностальжи, идиотко-кретинос

12:49 

Сначала хотелось кусаться. Больно-больно, долго. Не как крыски, а как крокодилы. И не жалеть "жертву"-руку... но в какой-то момент становилось уж совсем невыносимо и приходилось отпускать.
"Зубки чешутся", - мысленно издевалась над собой.
Потом хотелось чего-то требовательно-горького. Нашла такой звук, который говорил годовалый племяш: что-то между "ы" и "ъ", ну, то есть очень твердое, капризное Ы.
Гладила одежду и "ыъ"-кала. Аж коты пришли на полусогнутых...
Не, мне хорошо. Дома уже пятый день, почти не выхожу. Отнекиваюсь Летом, вроде как скоро учёба - отдыхаю... на самом деле давно уже хочу включиться в работу, даже с неподдельным интересом вспоминала, как оформляют протоколы...
Гуляла пару дней назад ночью - хорошо. Ни людишки, ни котишки, один только ёжик в старой части города. "Фыр-фыр", показал милейший хвостик и ушёл. Говорят, этим летом их особенно много выходит из леса. Ну, привет, суровый хищник с мягким пузиком.
Думала завести кролика. Насмотрелась видео, начиталась информации и решила, что лучше схожу в гости к любителям, просто посмотреть. Если бы они были верные и ласковые, как собаки, чистоплотные, как мои коты, маленькие, как небольшие морские свинки и абсолютно неприхотливые и умные, как вот я, например! мммм... скажем, как неведомое мне "неприхотливое животное", то с удовольствием сидела бы с ним на парах (держа в капюшоне или большом пенале), ездила домой, прикрывая пакетом с зеленью всякой, и вообще любила больше всего на свете. Ну, а больше же некого так тесно любить Оо Заботилась и доверяла ласкам, убирала следы доказательства жизни и укрывала ночью тряпичными носовыми платочками. У меня дома просто тепло зимой, под одеялком с такой шерстью жарко...
Ещё я обкарналась немного. Просто, чтобы волосам было проще рости до попы, а то как-то не удобно, всё что-то секутся... посоветовали репейную маску за 70 рублей в аптеке, но я настолько плохо представляю свой выход из дома именно днём, что готова завести маленького исполнительного посыльного.
Написала уже второе стихотворение за Лето. Раньше - детские наивные сказки на выброс, теперь печальные стихи в стол. Расту, наверное..


@музыка: Gris Chat – Make Up

@настроение: офонаревшее от просиживания и отлёживания

@темы: весёлое, доброе и светлое, рассуждение

01:05 

Появилась вдруг новая, взрослая шкала: дополнительные проценты некой "энергии", которые можно получить изнутри, не от кого-то или чего-то. Просто поговорив на равных с самой собой! Проораться, проматериться, обидеться и тут же простить всех людей, реветь и истерично смеяться... к темно-зелёному добавилось что-то рыже-красное, кирпичного цвета. Самозащита, или, может, самооброна?
Впрочем, важно то, что я теперь ещё искренее стала, не боюсь больше так себя - принимаю. У меня есть свет для людей, есть злость, подобная вспыхнувшей спичке. И грубость, но и нежность. Сильная амплитудность, тяжко со мной... Ну и пусть :)
Смирилась, приняла и тихо люблю. Всех и вся.

@музыка: Orange House – Когда ты ждешь чуда

@темы: рассуждение, о себе, искренно, доброе и светлое

16:02 

Начнём с моей любимой фразы:
ЛЕТО - ЭТО МАЛЕНЬКАЯ ЖИЗНЬ.
Нежно обнимаю август за то, что после дождливо-осенних дней приходит сначала изнуряющая грусть, которая позже приводит за собой замечательные истины осознания.
Август - старость, понимание, мудрость, хотя и одновременно грусть вперемешку с ностальгией. Конец и осознание произошедшего.
Во время моей любящей тоски от меня отвернулись все, даже родители. Хотя, казалось бы, им лучше всего знать, что мне нужно. Всё стало ужасно депрессивынм, тоскливым и пофигистичным.
Но.
Именно после такого состояния я поняла, что пора оттолкнуться от дна.
Каждый человек по-своему одинок. Ни у кого нет "половинки" - есть способность малозатратно, с точки зрения собственной энергии, решать столкновения индивидуальностей. Если бы не гормоны - всё было бы иначе.
Просто забыть о том, что можно найти полных единомышленников. Всё равно ведь будет "стык". Делать так, как велит разум, или, как принято говорить "сердце".
Насчет семьи... пора вылетать из уютного гнезда. Да, мне ещё не третий десяток, но не просто же так дееспособность с 18-ти, значит, я даже немного припозднилась.

"У меня есть я, мы справимся".

"Мимими, пойми" - хрень полнейшая.
Добро, понимание... это прекрасно. Но, ни один человек не может полностью понять другого, как бы ему не хотелось.

"Я - ОДНА ВО ВСЁМ МИРЕ".
Адекватное осознание этого решает многое, отвечает на все вопросы.

Никто не любит грустненьких и грузящих. Разве что чуть-чуть, для подпитки своего ЧСВ - "я помогла, я молодец". Какая искренность, какие намерния, если сами себя обманываем? :)
Не надо ни на кого забивать и абстрагироваться, зачем? Человек - существо социальное, но надеяться должен только на себя. "Доверяй, но проверяй", все дела.
Зачем быть для кого-то "хорошим", "правильным"? Чтобы расположить к себе, использовать или быть использованным? Притворяться, что нравится складывание обязанностей, бесконечные сомнения - "выполнит или нет? Ну, он же такой близкий человек, должен". Бац - и не смог. Всякое бывает.

"Чужая душа - потёмки".
Я тоже предавала, тоже уходила не в лучшие времена.
Как и все.

"Все лгут".
В первую очередь себе самим.

Это будет интересно. Есть правила, есть одна жизнь - играем. Чур, мой персонаж: "Солнечная дрянь"

@музыка: RetroElektro - Давайте будем жить

13:08 

- Не "нахуяриться" тебе надо, а выговориться.
Знакомый звук падающего пепла.

- Как я сюда опять попала?
- Не "домой" тебе хочется, а туда, где тебя ждут.
Любимое дыхание...

- Софья?
- Защищать не того, кто тебе нужен, а кому нужна ТЫ.
Долгий выдох.

- Я не могу открыть глаза!
- Отдавать людям больше и не ждать обмена.
Задумчивость, которой пользуется обжигающе-красный край, стремясь быть ближе к её тонким губам. Я помню это наизусть. И не нужно видеть. Излишне воспринимать зрительно образ.

- Знаешь же всё, в чем проблема? Перестанешь себя жалеть - вот тебе и решение.
- Помоги мне...
- Так-то лучше, на равных проще говорить, чем в пустоту. Не правда ли?
- Что происходит?
- Не нужно с ним спать. Тебе нужны забота и понимание. Но ищешь ты их не там. Очнись.

Это похоже на сон. Сон, где мне хорошо. Куда попадаю только по приглашению и повод всегда не самый приятный.
Ищу в волосах прохожих запах её сигарет...

@музыка: Orange House – По сроку годности

@темы: неведомые силы, доброе и светлое, "Сказки, мои любимые, Не читаешь мне на ночь, И я топаю на крышу..." (с)

12:22 

Шлюха внимания в отходнике

вчера орала, что хочу нахуяриться
но даже пьяной мне лучше не стало.
сегодня ною: "хочу домой"
но я... дома.
уже не знаю, что мне нужно.
даже мама сказала сегодня про моё состояние: "задолбала"
и потом попросила приготовить чизкейк и рис.
такого ещё не было никогда.
наверное, я действительно отвратительна.
вчера орала на отца, чтобы он не говорил о Нём плохо.
защищала, потом ревела тихо-тихо...
кому всё это нужно? всем плевать. народ хочет веселую-меня.
"-ты чего такая злая";
"- как дела? все хорошо?
- в смысле.
- ну, я думал(а), ты больше не киснешь.
-ну, кисну. и?
-..."
и тишина.
на днях помогла морально человеку, который по социотипу тяжеловат для меня. отдала ему почти всю энергию и просто не представляю, что делать теперь. снова в Питер? смешно. никто не дёрнется мне помочь, мне остается только переждать.
как всегда.
со стороны моё поведение довольно забавно - смеюсь громче, чем обычно, даже шучу смешнее. вот только это не от гармонии внутри. ну, хоть людям нравится. вечером, разве что, раздавливает пропорционально вышедшему смеху.
"но это всё так, между прочим" (с) Дельфин - Мы.

@музыка: Дельфин - Мы

@темы: рассуждение, нараспашку, мучительно, истеричка, искренно, готовка, выходные, вселенская печаль, <3

22:02 

Наконец-то сформулировала мысль.
Мной было давно замечено, что друзья-мальчики порой получают от меня "повышенный статус" :D Когда они ближе, чем "хороший знакомый", но при этом общение далеко от отношений. Так вот для меня существуют следующие разновидности: тёплый друг, друг-защита (-опора), и нежный друг (последнее - редко, потому что обязательно кто-нибудь из нас захочет перейти выше, а это ведёт к прекращению общения). Очень приятно осознавать, когда хоть один из таких есть и есть уверенность, что личное пространство не будет нарушено :)

@музыка: On-The-Go – The Whaler (813 Remix)

@темы: о себе

02:39 

Снова вдохновение от возвращения Домой. Девы из группы внезапно заактивничали, раскидав пары и благодаря им я здесь почти на неделю *_*
А встречают меня сразу за столом и тут же куча поводов, которым невозможно отказать - начало отпуска родителей, мой долгожданный приезд вместе с котами... в общем, сидели "веселенькие" до трех ночи. Ну а на следующий день - активная прогулка по городу. Первым делом - в лес, потом по достопримечательностям. Почему именно по ним? Просто, да не просто :) Я с 28 апреля стала участником Просвещения в игре(-вирусе) Ingress, поэтому и родной Снежинск для меня появился в новом видении зеленых и синих Порталов и Полей.
Несколько часов назад давний знакомый спросил - "ну как ты там, студентка?" Я шумно вздохнула и сказала, что в том Мире всё хорошо. Действительно, теперь у меня два Мира. Очень рада, что не потеряла связей с первым, надежно закрепившись во втором. А знакомому тоже не соврала - с учёбой всё прекрасно, с общественной деятельностью тоже неплохо. Стараюсь расти и развиваться. Молодо, зелено, энергии полно - пробуюсь в нескольких местах, ищу себя.
С весной снова "проснулась". Появляются идеи, интересные мысли, даже откуда-то дополнительные силы! :)

С. просит платочек, пересмотреть видео, периодически ноет и реагирует на всякие розовые сопли. Я всё понимаю, сейчас только терпение и ласка, но уберите это чудо от меня ><

@музыка: в режиме привыкания, поэтому: Timmy Trumpet & Savage – Freaks, KSHMR & DallasK – Burn (Original Mix), Apashe – Good Bye

@темы: покрасилась, котики, весёлое, Ingress, <3

09:48 

Около двух часов полутревоги, а потом в теплые, надежные объятья. В квартире сразу становится уютнее абсолютно везде - даже в холодильнике. Забываю терзания другого, внешнего, мира и погружаюсь в свой домашний, добрый мир. Бесконечная улыбка. Просто сидим и разговариваем, и для меня важен и приятен как сам разговор, так и люди рядом - редкое сочетание в последнее время. Засыпаю в правильное время и с радостью просыпаюсь. Когда родители рядом, всё встает на свои правильные места.

"Как хорошо, что есть родимый дом,
А в доме том не протекает крыша
И голос детства вновь из дома слышу
А в доме пахнет свежим молоком

Как хорошо, как хорошо под мамино крыло
Свернуть с дороги, дороги дальней, бесконечной
Хоть на денёк, хоть на денёк стать девочкой беспечной
И ощутить родимое тепло

Как хорошо, что ходики в дому
Ещё идут и жив сверчок за печкой
А у крыльца стоит берёза свечкой
И нежность дарит сердцу моему

Как хорошо, как хорошо под мамино крыло
Свернуть с дороги, дороги дальней, бесконечной
Хоть на денёк, хоть на денёк стать девочкой беспечной
И ощутить родимое тепло

А окна в доме как всегда на юг,
Что б было больше в нём тепла и света
Чтобы гостило в нём подольше лето
И это всё от материнских рук

Как хорошо, как хорошо под мамино крыло
Свернуть с дороги, дороги дальней, бесконечной
Хоть на денёк, хоть на денёк стать девочкой беспечной
И ощутить родимое тепло

Как хорошо, как хорошо под мамино крыло
Свернуть с дороги, дороги дальней, бесконечной
Хоть на денёк, хоть на денёк стать девочкой беспечной
И ощутить родимое тепло"

@музыка: Алена Герасимова – Как хорошо под мамино крыло

@настроение: Гармония

@темы: музыка, искренно, доброе и светлое

21:41 

Хомяк

Пообещай мне, что мы однажды расстанемся.
И ещё, что мы не будем самыми близкими друг другу людьми.
Не надо никакого брака, ни дай бог!
Никакой семьи, общего ребенка.
Прошу тебя, давай мы расстанемся легко, останемся друзьями, которым есть, о чем поговорить и что вспомнить.
Я не люблю тебя. И не полюблю никогда.
Хорошо?

@темы: искренно, где USB к моему сердцу?

URL
22:56 

(забытый телефонный черновик от 11.10.14)

<Спрошу тебя о самом важном, твёрдо стоя на своём.
Я спою тебе последнюю песню перед тем, как уйти навсегда.>

И всё-таки я большая молодец.
Пусть не совсем трезвая, пусть поздно вечером, но вызвала на разговор, сбросила недомолвки, утолила любопытство. Очень порадовало и успокоило, что ты понимаешь свою ошибку..

Столько времени прошло... нерешительность с обеих сторон. Оказалось, ты всё тот же - неопределенность, где-то местами небрежная неважность и много интересной информации: этакий вольных художник. Очень знакомые черты, запах, движения и взгляд. Смотрела сбоку, вспоминала. Пыталась поймать всё, что происходит в моей душе. Любые отклики и желания - чтобы, если что, предотвратить и подавить. Как же стало легко и спокойно, когда поняла, что подавлять-то и нечего! Остались формальности, всего лишь разговор.. какие-то минуты храброго спокойствия и честности. Всё то, что смогло украсть моё сердце в шестнадцать и удержать его довольно долго - больше не действует. За эти годы, похоже, столько всего изменилось в моих взглядах, желаниях и возможностях, что это помогло избавиться от слепого, но крепкого любящего чувства, не поддаться соблазну твоего предложения переписать историю. Зачем? Не думаю, что что-либо изменилось бы. Ещё неизвестно, не соврал ли ты при ответе на один вопрос... но это уже не важно.

Хмель прошел как раз к концу разговора. Появились мысли о том, что именно сейчас, в этом состоянии, мне не хотелось сегодняшней встречи заново, только бы думала о ней, как обычно и получалось.
Хоть и хотелось тебя на прощание поцеловать... но мало ли как ты этот жест понял бы. Я действительно не хотела вернуться, просто попрощаться. Нельзя было больше рисковать и ошибаться. Штамп, подпись - без задержек. Дело закрыто.

Освобождена. *выдох*

@музыка: Cults – Abducted

@настроение: как будто освободилась от плена

@темы: ностальжи, нараспашку, i made it!

22:47 

Откуда-то изнутри должен был появиться сигнал. Я ждала, но его не было. Думала - не стану идти наперекор.
Но здесь мои вышки ещё не построены, наверное. Потому что получается именно не по "сигналам".
***
Когда я еду в метро, то во время прибытия вагона думаю о чем-нибудь, на что можно ответить "да" или "нет". Придумала я это буквально год назад. Если вагон останавливался и его двери были напротив меня, значит, "да". Если же приходилось идти, чтобы зайти внутрь - "нет". И так вот ни разу не было "да". Мама сказала, что это потому, что я тогда еще редко ездила на метро, вот и не везло.
***
- До Геологической... да, Сонь?
- Отвали.
- Значит, да.. а сколько это времени займет? Я буквально пару минут назад позвонила, не придется долго ждать?
- Вагон близко, загадывай.
Надо было другое загадывать... двери напротив меня и видимое сильное удивление.
- Это же совпадение?..
- Опять... может, хватит?
- Да я и не хочу!
***
А в итоге.. "попробую".
Когда уезжала, забыла загадать. А двери снова передо мной... так не бывает и не должно было быть. Не верится, как будто сама придумала себе сказку.
Да разве может такая ерунда менять все внутри? Совсем заигралась, дурочка.

P.S.: а в голове ещё сидит тот тихий уход.. лишь бы это не усложнило и так странную ситуацию.


@музыка: Ben Beiny – Late Night Reflections

@темы: убейте меня пюпитром, новый человек, неведомые силы, Екб, <3

Если долго мучиться - что-нибудь получится.

главная