Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:56 

Гагарин, я вас любила :3

Однажды не сильно поздно ночью, когда луна яростно светила в окна и смущала ранимые души детишек, чьи ножки загадочно сползали с кроватки в ритме ча-ча-ча, а ручки натягивали до головы пышные тяжелые одеяла, Дарья думала о своей неадекватности...

@темы: о себе, идиотко-кретинос

22:52 

Полуночное

я б ы т е б я о б н я л а
ноооооо
нас ничего не связывает
ДАЖЕ КАРТИНЫ

мистер, у вас шедевр
ля-ля-ля

как же тебе повезло
голенища-то какая

я видела Жанну-енота
ждан-но-не-та
да-ну-нету
совсем ту-ту... я психоплет?

услышала песню, заела. вот. там слова:
like ships in the night
и чо-то там
так вот. ship и sheep читается почти одинаково. кто-то может подумать, что в песне про овец. НО Я-ТО ЗНАЮ, ЧТО МНОЖЕСТВЕННОЕ ЧИСЛО У ОВЕЦ БЕЗ S! а все почему? потому что гимназия.

@темы: выходные, бред

13:11 

Буду краток..

История - боль и отчаяние
аккредитация в школе, бушующая математичка
через 6 дней показываем спектакль "Чучело"
забываю про свои обещания
родители заболевают
Лимера ходила на УЗИ
появляются разные нехорошие мыслишки
лысая кукла))

Зато..
"Наше радио"
мороз, солнце и котики



@темы: т/с "Одуванчик", музыка, котики, выходные

22:04 

22:16 

Дорогие мои одноклассники! Не могу сдерживать более своих чувств к вам!
Всё думаю, как бы мне развидеть и недослышать вас, пожелать вам кары за все тошнотворные слова, что вы говорите друг другу и другим, независимо от возраста и положения. Смею напомнить чудные моменты пресекания интересных задумок и их дальнейшего изменения и опошления. У меня с вами будет очень мало замечательных воспоминаний. Наверное, потому, что мы все вместе ничего не делаем. И спасибо вам за это! Ни дай бог мне к вам ещё приблизиться и проводить свободное время в поисках "вписок", не "взрослеть" в ваших глазах и не учиться новой жизни.
Эти (почти) полгода я бы рада мелькать как можно реже, но, увы, ещё экзамены самой сдавать, не надеясь на ответы.


@настроение: голова кружится

@темы: одноклассники, искренно, выпускной

23:41 

Вот и нашла нормальное выражение того, о чем думала

"Бравирование грубостью в языке, как и бравирование грубостью в манерах, неряшеством в одежде, — распространеннейшее явление, и оно в основном свидетельствует о психологической незащищенности человека, о его слабости, а вовсе не о силе. Говорящий стремится грубой шуткой, резким выражением, иронией, циничностью подавить в себе чувство страха, боязни, иногда просто опасения. Грубыми прозвищами учителей именно слабые волей ученики хотят показать, что они их не боятся. Это происходит полусознательно. Я уж не говорю о том, что это признак невоспитанности, неинтеллигентности, а иногда и жестокости. Но та же самая подоплека лежит в основе любых грубых, циничных, бесшабашно иронических выражений по отношению к тем явлениям повседневной жизни, которые чем-либо травмируют говорящего. Этим грубо говорящие люди как бы хотят показать, что они выше тех явлений, которых на самом деле они боятся. В основе любых жаргонных, циничных выражений и ругани лежит слабость. «Плюющиеся словами» люди потому и демонстрируют свое презрение к травмирующим их явлениям в жизни, что они их беспокоят, мучат, волнуют, что они чувствуют себя слабыми, не защищенными против них.
По-настоящему сильный и здоровый, уравновешенный человек не будет без нужды говорить громко, не будет ругаться и употреблять жаргонных слов. Ведь он уверен, что его слово и так весомо (С вопросом о психологии языковой грубости вы можете ознакомиться в моей работе: «Арготические слова профессиональной речи» в кн.: Развитие грамматики и лексики современного русского языка. М., 1964, с. 311–359.)."

@настроение: "А завтра начинается сейчас"

@темы: цитаты/стихи

18:24 

Может, о плохом не говорят?

Искала перевод довольно интересной, но непонятной песни (вспомнила про неё спустя несколько месяцев!..), но так и не нашла. Точнее, не донашла. Через поиск наткнулась на чью-то страницу. Ну, так как я довольно часто просматриваю случайно попавшиеся "стены", их аудиозаписи и сохраненные картинки в случае их открытости, то и эту вниманием не обделила. И стала одним из свидетелей жизни одной женщины. Последние посты - теплые записи и фото с ребенком. Первые - ещё со школы. В записях бывали "долгие молчания", но вновь она возвращалась, продолжая рассказ. Спрашивала у друзей, как дела. Менялась, радовалась всему, что вокруг происходило. Опускала плохие моменты жизни и "размазывала" неприятные надеждами. Или вообще писала как о хорошем. Казалось бы, чего радоваться? А она вот так видит. Или хочет так видеть. Вроде слышно, читается между строк, что страдала, что сомневалась, искала. Ну а с кем не бывает? И в итоге такое счастье.. сама создала. Своим терпением, отношением, надеждами, действиями.
Нельзя мне терять радость. Вот совсем-совсем. Даже "всего лишь" на время зимы. Может, о чем-то действительно умалчивать, не принимать, не вспоминать, выплакивать (хотя.. вот это не всегда помогает. Как жалость к себе получается, которая не помогает ничего решить. Почти алкоголь)) В каком-то году ревела каждый месяц, как будто циклически.. но это уже совсем другая история). И жить дальше. Всё равно в итоге пройдет, всегда же так. Усиленно искать то, что восстанавливает.
Сложно сразу всё в себе поменять, я много раз пыталась. Это должна быть ежедневная работа.. кое-что мне удавалось перевернуть в себе с начала подросткового возраста, но когда заваливалась в какую-то сторону, появлялись и плохие черты. Пугалась, металась, раздвоилась. Усиленно склеиваюсь теперь. Ищу своего "вдохновителя" и "поддержателя" : ) Без него как-то сложно.

@музыка: Erasure – Always

@темы: рассуждение, покрасилась, о себе, музыка, искренно, доброе и светлое

21:42 

Продолжение хандры или правда?

Долго я вынашивала одну мысль и почему-то именно сегодня она отчетливо выразилась.
Я не интересный человек.
Вот что я могу о себе сказать особенного? Что я умею? Практически не рисую, на гитаре играю пока плохо, не музицирую ни на одном музыкальном инструменте. Не шью, не читаю запоем. Не играю в компьютерные игры, редко что-то ищу в Интернете. Не отличница и не двоечница. Вечная бабка на сцене и страдалица в любви.
Чего-то мне не хватает, вроде заинтересованности.
Стыдно. За непросвещенность, за боязнь, за наивность, за одиночество.
И почему летом всё кажется по-другому?

@темы: вселенская печаль, бред, о себе

22:19 

Если уходите, то молча исчезните, не давайте повод думать, что я ещё нужна



@темы: искренно

21:47 

Тяжело

@музыка: Orange House - Без оцифровки

20:18 

Хвостик на носу, глазки бессонно моргают, смотрят в пепельно-серое окружающее пространство, не теряя из виду три квадратика. Тепло и хорошо под покрывалом.. только скучно. Внезапно - один моргнул, второй вообще пропал. Последний стал бледнее.
Куда, куда??! Стойте, погодите! Я не поняла, не успела, слишком далеко!.. Суета, ворошение, но что-то внезапно прижало, пока дел на натворило чудище земное. Успокаиваемся..
Стоит ли думать о плохом, или это просто временная мера? Что же вы молчите? Черт.. я забыла. Всё правильно, всё вот так и есть и будет... просто первая реакция всегда такая быстрая, вперед мыслей идет. Резво шатается по нервам и органам, оставляя исправлять последствия. Непослушная моя душонка.. чего тебе не спится ещё? Договаривались же, что до весны друг друга не трогаем.. нечего нормальных людей дергать, когда они заняты. Там другая жизнь, другие мысли и чувства, не твоя реальность. Там люди взрослее, логичнее и со своей жизнью. Ты в своей еще не разобралась, прячешься от всего. Да, еще не запущено. Но всё к этому идет, как всегда. Ну так остановиться надо, отдышаться и подумать, за кем ты пытаешься побежать и надо ли это им. Всем троим, да. Не важно, что только один из поля зрения пропал. Сама решила для себя, за кем наблюдать. Повторю - наблюдать. А не совать нос бестыжий. Вот и сиди, жди. Лучше лишний раз на алгебру сходи, задолбала прогуливать.

@музыка: Dorian – La Tormenta De Arena

@темы: скучно, прогульщица!, новый человек, бред

22:37 

Так холодно..

Что-то не так. Даже мой полубольной мозг это понимает. Но ему слишком лень разбираться...
Любяще-тоскующе-ожидающее чувство съедает меня изнутри. Начинаю зависать когда не надо и врать, что я устала или не выспалась. Бесполезная и глупая ложь) у меня все хорошо. Вот только убежать от всех хочется в известном направлении.. А так все нормально, да.. Гитара, похоже, тоже переживает - часто приходится настраивать.
Не знаю, что делать.
Тепла не хватает.


@музыка: Мара - Не меняй

@темы: о себе, где USB к моему сердцу?

22:23 

И опять во мне просыпается со страшной силой какой-то "материнский инстинкт". Как только мне не о ком заботиться из друзей, как только исчезает возможность кому-то помочь, то сразу становится тоскливо и скучно. Некем дышать, не с кем смотреть на одно и то же, разговаривать на важные темы, умалчивать о своих мыслях. Привыкла жить ради кого-то.. иногда это плохо.
Когда я не нужна, почему-то становлюсь эдакой неприласканной "колючкой". Сразу недоверие во взгляде, отрешенность, яростное рисунчество и поиск "своего". Типичная зима, короче. Странно.. раньше мои внутренние часы отставали, а теперь перегоняют всех и вся. У меня снег уже выпадает и тает... привет, ноябрь.

@музыка: Мара – Где-то моя любовь

@темы: о себе, скучно

22:11 

Не знаю, сколько раз я не права...

Захожу в квартиру. В нос бьет странный запах, сразу не разберешь, чего именно. Тяжелые всхлипы, звук качаюсейся табуретки. Первая мысль - кто-то пытается повеситься. Софье слишком всё равно, а вот Ольга... рванула к кухне, но потом встала, не пошевелиться. Смотрю на дверь. Есть небольшая щелка, значит, не хотела запираться. Да и Ок не дала бы..
Ступор прошел. Медленно подхожу к двери, кашляю. Внезапная тишина.. и спокойный голос Софьюшки:
- Заходи.
Открываю дверь, а там такая картинка... Оля в полуэмбрионном состоянии, обнимает колени и раскачивается на табуретке, Софья у плиты варит неведомую хрень. Рядом на столе разбросаны пучки травы и даже пара игрушек. Сразу понятно, что порядком (а точнее его отсутствием) руководит черноволоска.
- А у нас тут весело, - замечает она, не поворачиваясь, - Только на осколки не наступи.
И действительно, "весело". Разглядываю пол - он весь в битом стекле.
- Счастье набиваем? - хрипло спросила я.
- Будущее горе оплакиваем.
Вот как. Травы, игрушки, битые тарелки, плачущая Оля... я должна догадаться. Хотя первый элемент явно предполагается для последнего. Остальное - детали. Отчего истерика?.. точно не из-за Слоника, не из-за других животных. Прошлые друзья прощены, о будущем не говорили вчера...
- Да не парься. Скоро пройдет, - уверяет меня травница, - Просто однажды мы будем на похоронах и сильно жалеть, что ничего не могли сделать.
Та-а-ак... интересный поворот. Родственники? Друзья? Как я могу угадать?
Смотрю в спину Соне. Нет... я сверлю ее взглядом. Но точного ответа от этого я не добьюсь. Перевожу свою дрель на Олю. Спутанные волосы, помятое платьице. Не первый раз вижу, но почему-то стало особенно жаль. Наклоняюсь к ней, глажу по голове.
- Оль... хочешь воды?
- Я уже сварила ей водицы. Разогни ее пока, - попросила Софья и начала сливать жидкость своего варева в стакан. Тот пошел трещинами.
- Черт!!
На пол со стола потекла пузырящаяся темно-зеленая жидкость. Оля подняла голову и опасливо поджала ноги. Мне было все равно. Софья начала плясать вокруг всего этого безобразия по стеклу и, на удивление, прилично ругаться.
- Ты ее хотела этим успокоить? Скорее разъесть насквозь...
- Блин! Я опять что-то не так сделала!.. Гены кулинара "от бога" передаются по наследству! Ну сколько можно?!
- Вот поэтому готовим мы. Софа, иди лучше отмой ноги от крови и принеси тряпку.
В этот момент Оля стекла с табуретки на колени и упала на пол лицом вперед.
Правды я так и не узнала.

@темы: "Сказки, мои любимые, Не читаешь мне на ночь, И я топаю на крышу..." (с)

12:54 

Новые открытия в День Рождения мамы

00:02 

"Загрустил? Влюбился? Дай себе леща, тупое эмоциональное животное" (с)

Кто, ну кто виноват, что они такие разные и невыносимо вместе?..
Бьются, как птицы с подрезанными крыльями в одной клетке. Мирный белый голубь и какой-то костлявый хромой хищник. Никто никого не хочет убивать, а пространства и ресурсов мало на двоих. Ничего схожоего, кроме местоположения - внутри болезненной оболочки, излучающей слабое, как серая дырявая тряпка, поле.
"Не сдаваться".
"Жить для других".
"Прощать и любить".
Торжественно вместе обещали.
Нарушают... так часто, но понемногу. Не страшно. Но больно..
Надоело чувствовать. Осень, милая, забери! Заверни в дожди и листву, отнеси другим!
Зачем мучаешь?.. велосипеда не изобрету, на ноги никого не поставлю, включая себя.
Смотри, вот прелестный голубок. Пока не попортила, пока не запачкала, отдай кому-нибудь! Сердце в нем так жалостливо бьется, глазки незрячие, так бестолково машут больные крылышки..
Второму все равно. Побитый и злой, никому не нужен. Покой ему снится, как путеводная звезда. Я бы с ним огненной рябиной укрылась, утешила, собой назвала.

До условной мечты всего 3 года. Решусь ли? Накопят ли все полупережитые зимы лавины, чтобы раздавить меня своим гневом?
Разве так можно.. столько горя людям, столько грязи... а только место под солнцем занимаю.
Найдутся, заменят, забудут.

@настроение: Мара - Арктика

@темы: "Сказки, мои любимые, Не читаешь мне на ночь, И я топаю на крышу..." (с), где USB к моему сердцу?

23:59 

Мечтай, ага

Как бы мне хотелось, чтобы я могла фотографировать глазами. Или чтобы просто в любой момент я могла запечатлить то, что хотелось бы. Ведь как только я навожу грозный аппарат на свою бедную жертву, она либо прячет свою милую мордочку, либо тут же выкидывает вперед свою гриву и принимает однообразные позы и выражение лица.
Ну почему же так происходит? Сама я больше из первых, поэтому еще могу их как-то понять. Но вторые?.. Проводите дисскусии на тему естественности и фальшивой дружбы, а сами делаете всё наперекор своим громким словам?
Я же хочу запомнить вас именно такими прелестными и прекрасными, какими вы являетесь в этот момент. Эх.. если бы, да кабы..

@музыка: Mike Wyzgowski – Nothing Can Be Explained

@настроение: Лирика, печалюшка

@темы: бред

22:43 

Где-то появился проблеск.. как будто небесной кисточкой аккуратно расчистили запыленное серыми тучками местечко... а потом положили полупрозрачный разноцветный коврик.
А я, сволочь, начала забывать.
Перестала ждать.
А он пришел.
Ему выделили такой же маленький отрезочек, как он сам.
Милый-милый Слоник.. мне так стыдно теперь.
Но тогда, когда я была чуть выше других людей, над их головами, и по романтично-наивной привычке взглянула на небо... я перестала грустить. Не могла поверить своим глазам... дорогой мой. У тебя все хорошо, я поняла тебя.
Спасибо, прости меня...

@музыка: Barbi Schiller - Lebenslicht. еще и по смыслу подходит. для тех, кому не лень: trsongs.ru/trtext_songs.php?id=3493

@темы: доброе и светлое, котики

23:05 

Правильно мне сказали: "думать надо было"

Высыпаюсь уже две ночи. А толку? То, что сбито, надо восстанавливать. Делается это небыстро и всегда не так, как хочется.
Да, я еще нужна людям, иногда даже разрываться приходится, но удовольствия я от этого давно не получаю. Не хочется никого обижать, никого "прокидывать", не опаздывать и всё хорошо планировать.
Идеальности..
С моей стороны этого точно не получается пока.
Прокидали меня, но вышло это случайно и совершенно верно. Не знаю точно, как завтра буду в Ебург добираться и там ориентироваться со всем своими планами.. похоже, телефон с интернетом будет необычайно актуален. Тем более, что папа подсказал хорошую безлимитку, которую я уже подключила и даже успела ей попользоваться.
Мучаю Дубль гис, тормошу маму, рассчитываю на самый плохой исход событий. Вроде все правильно, так и надо, но..
Ощущение, что слишком много планирую и многого жду.. опираюсь на неустойчевый фундамент собственных выводов и предположений. Так и хочется утянуть себя подаренным мне галстуком обратно, дать шлепок по заднице и оставить в темном углу томиться до по-о-олного осознания происходящего и своего положения в мире. Помириться со всеми и всями, быть хорошей девочкой...
Идеальности.. [2]
Заряжаю плеер и телефон, протираю очки. Осталось завтра с утра всё забыть.

@музыка: вся "My Own Private Alaska"

@настроение: Устала от себя и своих косяков

@темы: о себе, музыка, косбенд, идиотко-кретинос, Екб

20:25 

Последние дни спала мало и плохо. Дело даже не в том, что мне что-то мешало или тревожило, а просто так получалось и отчасти хотелось. По три-пять часов - мн нрмлн, прстт пжлст...
В итоге сбила себе некоторые настройки. Уже два дня с гудящей головой, конкретно сегодня - злая, раздражительная (хотя пока не сильно). Начинают бесить левые люди, не даю Лёве играть с мышкой, отгодняю Рысю от экрана.
В голове (конечно же!) тоже не все в порядке, начались странные мысли. Все бы продолжалось, но из-за, что я верю в "случайности не случайны", а по мокрому моему маршруту домой мне на каждом шагу попадались закрытые дороги и "волчатники" вокруг кривых участков дороги, я задумалась и попыталась переубедить себя в нужности того бреда, что я собиралась сделать. Меня же останавливают, правильно?
Конечно, ерунда это всё. Но я такая мнительная, шокапец. Прсте-е-е.
Прошла проверку на хозяйку (имхо) куклы. Отдавала на спасение хорошему человечку, всё тщетно, но не суть. Я скучала. Даже не думала, что буду. Но вот как-то так. Сегодня забрала и радость. Еще, может, фильм подействовал, предусмотретительно показанный мне все той же дэвушкой, спасавшей мою Скартелизу... не знаю. Думать так не охото, оказывается.
На днях все с той же девчонкой отобрали у жестоких детей щеночка. Не знали, куда пристроить, я даже с родителями чуть не поссорилась. В итоге нашли героя и отдали ему. Сегодня видела его, погуляли немного. Он в норме и парня осчастливили!
Бегаю от репетитора по истории. Пока мама не вспомнила, нервно дышу и скрываюсь.
Начался Одуванчик, вчера была, сегодня забыла. Дикий стыд, хочется зарыться... только-только отправила режиссеру извинения.
А вообще хочется жёсткой и хард-хард-хард музыки.
Пойду спать *внезапно*.

@темы: т/с "Одуванчик", простите, ночёвка, идиотко-кретинос, бред

Если долго мучиться - что-нибудь получится.

главная