Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:31 

В сотый раз, наверное, иду одним и тем же путем. И каждый раз все равно по-иному. То этюдно-спеша, то в ритме польки - подскакивая, то как реквием - плетясь. С разным настроением, смотря и не смотря под ноги и т.д.
Вроде клавиши все те же: лесенко-фортепианные, плито-барабанные, мелкие камушки - треугольнички да колокольчики. Но все чаще на улицах моего внутреннего города играет марш. Наползающий, как черная туча с грозами, с четким ритмом и возрастающей громкостью. И все чаще по сарафанному радио напоминают, что это будет моя война, что к ней нужно готовиться. От победы или поражения зависит слишком многое. И даже если я не люблю бороться и идти по головам - меня это все равно ждет.
Мои города почти не читают газет. Чаще используют их для решения кроссвордов. Телевизоров вовсе нет. Сплошная природа.. лесное дыхание, мягкие поля в травах, яркие ласковые цветы, свет и целое небо любви.
И тут объявляют военное положение. Паники нет, только настороженность. Знает о противнике все и ничего одновременно. Чем биться-то хоть? Главный совет города постановил: возложить ответственность на товарища Память. Но доверенное лицо часто говорит о противоположных вещах и постоянно просит выйти! Разве так дело пойдет? Можно сразу без боя сдаваться в таких условиях. Чесали репу, додумались. Есть и другой кандидат - гражданка Хитрость. Эта как бомба пятьсотлетней давности - сработает или не сработает. "А вместе?" - несмело предложил Опыт. Неплохая вроде идея, все кивают одобрительно. На войне ведь все средства хороши, говорят.
Пора изменять своим моральным принципам жестко и громко. Даже если больно - задавливать до кровавого хрипа. Потому что я все равно одинока в своем испытании. "Вокруг враги!!" - вопит истеричка в клетке.
43 дня. Они же 5 недель и 8 дней до первого вторжения.

@темы: бред, рассуждение

22:16 

Дорогие мои одноклассники! Не могу сдерживать более своих чувств к вам!
Всё думаю, как бы мне развидеть и недослышать вас, пожелать вам кары за все тошнотворные слова, что вы говорите друг другу и другим, независимо от возраста и положения. Смею напомнить чудные моменты пресекания интересных задумок и их дальнейшего изменения и опошления. У меня с вами будет очень мало замечательных воспоминаний. Наверное, потому, что мы все вместе ничего не делаем. И спасибо вам за это! Ни дай бог мне к вам ещё приблизиться и проводить свободное время в поисках "вписок", не "взрослеть" в ваших глазах и не учиться новой жизни.
Эти (почти) полгода я бы рада мелькать как можно реже, но, увы, ещё экзамены самой сдавать, не надеясь на ответы.


@настроение: голова кружится

@темы: одноклассники, искренно, выпускной

23:41 

Вот и нашла нормальное выражение того, о чем думала

"Бравирование грубостью в языке, как и бравирование грубостью в манерах, неряшеством в одежде, — распространеннейшее явление, и оно в основном свидетельствует о психологической незащищенности человека, о его слабости, а вовсе не о силе. Говорящий стремится грубой шуткой, резким выражением, иронией, циничностью подавить в себе чувство страха, боязни, иногда просто опасения. Грубыми прозвищами учителей именно слабые волей ученики хотят показать, что они их не боятся. Это происходит полусознательно. Я уж не говорю о том, что это признак невоспитанности, неинтеллигентности, а иногда и жестокости. Но та же самая подоплека лежит в основе любых грубых, циничных, бесшабашно иронических выражений по отношению к тем явлениям повседневной жизни, которые чем-либо травмируют говорящего. Этим грубо говорящие люди как бы хотят показать, что они выше тех явлений, которых на самом деле они боятся. В основе любых жаргонных, циничных выражений и ругани лежит слабость. «Плюющиеся словами» люди потому и демонстрируют свое презрение к травмирующим их явлениям в жизни, что они их беспокоят, мучат, волнуют, что они чувствуют себя слабыми, не защищенными против них.
По-настоящему сильный и здоровый, уравновешенный человек не будет без нужды говорить громко, не будет ругаться и употреблять жаргонных слов. Ведь он уверен, что его слово и так весомо (С вопросом о психологии языковой грубости вы можете ознакомиться в моей работе: «Арготические слова профессиональной речи» в кн.: Развитие грамматики и лексики современного русского языка. М., 1964, с. 311–359.)."

@настроение: "А завтра начинается сейчас"

@темы: цитаты/стихи

21:42 

Продолжение хандры или правда?

Долго я вынашивала одну мысль и почему-то именно сегодня она отчетливо выразилась.
Я не интересный человек.
Вот что я могу о себе сказать особенного? Что я умею? Практически не рисую, на гитаре играю пока плохо, не музицирую ни на одном музыкальном инструменте. Не шью, не читаю запоем. Не играю в компьютерные игры, редко что-то ищу в Интернете. Не отличница и не двоечница. Вечная бабка на сцене и страдалица в любви.
Чего-то мне не хватает, вроде заинтересованности.
Стыдно. За непросвещенность, за боязнь, за наивность, за одиночество.
И почему летом всё кажется по-другому?

@темы: вселенская печаль, бред, о себе

20:25 

Последние дни спала мало и плохо. Дело даже не в том, что мне что-то мешало или тревожило, а просто так получалось и отчасти хотелось. По три-пять часов - мн нрмлн, прстт пжлст...
В итоге сбила себе некоторые настройки. Уже два дня с гудящей головой, конкретно сегодня - злая, раздражительная (хотя пока не сильно). Начинают бесить левые люди, не даю Лёве играть с мышкой, отгодняю Рысю от экрана.
В голове (конечно же!) тоже не все в порядке, начались странные мысли. Все бы продолжалось, но из-за, что я верю в "случайности не случайны", а по мокрому моему маршруту домой мне на каждом шагу попадались закрытые дороги и "волчатники" вокруг кривых участков дороги, я задумалась и попыталась переубедить себя в нужности того бреда, что я собиралась сделать. Меня же останавливают, правильно?
Конечно, ерунда это всё. Но я такая мнительная, шокапец. Прсте-е-е.
Прошла проверку на хозяйку (имхо) куклы. Отдавала на спасение хорошему человечку, всё тщетно, но не суть. Я скучала. Даже не думала, что буду. Но вот как-то так. Сегодня забрала и радость. Еще, может, фильм подействовал, предусмотретительно показанный мне все той же дэвушкой, спасавшей мою Скартелизу... не знаю. Думать так не охото, оказывается.
На днях все с той же девчонкой отобрали у жестоких детей щеночка. Не знали, куда пристроить, я даже с родителями чуть не поссорилась. В итоге нашли героя и отдали ему. Сегодня видела его, погуляли немного. Он в норме и парня осчастливили!
Бегаю от репетитора по истории. Пока мама не вспомнила, нервно дышу и скрываюсь.
Начался Одуванчик, вчера была, сегодня забыла. Дикий стыд, хочется зарыться... только-только отправила режиссеру извинения.
А вообще хочется жёсткой и хард-хард-хард музыки.
Пойду спать *внезапно*.

@темы: т/с "Одуванчик", простите, ночёвка, идиотко-кретинос, бред

12:42 

Долго лежало в черновиках

"Я тебя похоронила поздно ночью за рекою.
Месяц плакал и смеялся, обезумевший от горя.
Положила тебя в землю, проводила долгим взглядом,
Нарвала тебе рябины и легла послушно рядом
Спать..."
Не за рекою, но похоронила. Отдавать пришлось, но не в добрые руки. В вечный покой на радуге. Мне так мамка-атаманша сказала. Ну, что они туда все уходят. И когда над моей рыже-красной головой будет видна 7-ми струнная полоса, то я буду знать, что с нее на меня смотрит мой Слоненок и улыбнусь. Обязательно буду передавать ему приветы : )

Теперь у меня два комошка щастья. Брат и сестра - Лёва и Рыся. Такие разные, но любящие друг друга. Адаптировались уже, лазят везде. Сильно пугливые, но жутко любопытные. Девочка ест плохо, зато мальчик отрывается за двоих : )

Чудесные. Просто замечательные!

 

В этом году была на "Нашествии", 5-6-7 июля. Фестиваль замечательный, я была в восторге. До сих пор пою песни, которые там были :laugh: Ну и человека одного вспоминаю... все жду, когда он приедет домой и напишет. Но я не об этом хотела написать (хотя это тоже важно для меня).

Есть одна мысль, которая печалит меня сильно. Брат мне стал лишь дальним родственником. Дюша как женился, так вообще меня перестал замечать. Я все понимаю - любовь, семья.. но хотя бы на фестивале он мог побыть хоть денек моим братом и следить со мной. В лучшем случае слушать, что я говорю и проявлять какой-нибудь интерес. А так получилось, что его обязанности перелегли на его друга, который с нами ездил. Мы с ним везде ходили, помогали друг другу, разговаривали обо всем. Спасибо ему за заботу : ) А вот "брат" огорчил. Я перестала его чувствовать. Он как чужой. Поэтому мне легче его отпустить. Казалось бы - не отрекаются любя. А я люблю, но отпускаю. Я ведь ни в чем не могу помочь ему - мелкая еще. Зачем я ему? Пусть ему будет хорошо без меня.

Отпустила насовсем за это лето двоих - Слоника и брата.
Кто-то придет, или я в итоге буду одна?.. но они же незаменимы. значит, одна


@музыка: Bring Me the Horizon – Don't Go (Draper Edit) (feat. Lights)

@настроение: уборку хочу сделать

@темы: котики, каникулы

22:20 

Я опять ничего не понимаю. Мысли путаются, вертятся, создают новые ассоциации из привычных вещей, появляются новые вопросы, перебивая друг друга. Даже и не знаю, с чем сравнить. Привычное сравнение с роем пчел не подойдет.. больше похоже на дикую мозайку, в которой частички вроде как между собой связаны, но не могут найти пары и от этого паникуют, ничего не знамечая. Вот появилось красное пятнышко, вот кусочек рекламной вывески, вот газета, вот видна пуговица, наклейки, цифры, посуда. Все, что может быть в моей голове - сейчас носится на фоне, создавая всю непонятность моего настроения.. вот.
А может, это Он меня в такое состояние ввел. Или огорчение от телевизионных передач... а может, все вместе! Именно сейчас, именно в этот момент, чтобы я, наконец, разобралась во всей этой чепухе, которую сама накрыла шторкой из паутины, чтобы перед глазами не мельтешило. Некий "страшный шкаф", в который закидывала неглядя все, чтобы потом сесть и раскопать. Надо/не надо/пусть еще полежит..
Я ведь Его совсем не знаю. Ну как... и знаю и не знаю одновременно. Не то, чтобы он не пускал в свой мир.. в нем просто нет дверей. И вообще он похож на туман. Повернешься направо - все та же картина. Повернешься налево - уже окажешься в облаке из капелек. И разлядеть ничего не успеешь, а уже тема не та. Уплыло неизвестное облачко. Спросить напрямую я тоже не могу - слова теряются.. я помню, как пыталась Ему объясниться - язык пропал. Нет его, нечем говорить. А Он ждет. Необъяснимо... вот так до сих пор.
Чего он хочет? Чем живет? Что думает? Чего боится? Как угадать Его? Как увидеть то главное, что есть где-то глубоко в Нем?.. мне надо время.


(P.S. Хорошо еще, что Амели меня отчасти вытащила из этого состояния музыкой.. так бы совсем пропала...)

@темы: рассуждение, музыка, каникулы, искренно, бред

06:39 

Сонный, но вполне счастливый балбес

Этой ночью мы с неполным косбендом не спали. И самым радостным в этом "не спании" был разговор с Америкой по скайпу. Мне как-то даже лучше стало. Даже несмотря на то, что она сама не высыпается, она вроде тоже была очень рада... :small:
Каждый раз поражаюсь, насколько они (ребята из косбенда) дружны. Хотя, конечно, не прямо все, но особо выделяется троица "Кита, Амери, Ита". Прямо даже завидно.. я не приезжала почти 3 месяца, но по мне так не скучали, как по отсутствовавшей меньше месяца Амере. Конечно, я не была так много со всеми, по возможности всегда приезжала, поэтому сильной привязанности ко мне нет. Да, наверное, уже и не будет. Мы все повзрослеем, часть пойдет работать, часть еще только учиться. Хотя не известно как там потом сложится :) В любом случае мы какое-то время будем в одном и том же городе.
У Киты дома так уютно... у нее в комнате на одной стенке большой рисунок, на другой висит ватман с наклеянными картинками и цитатами. Здорово. Мне очень нравится. А еще она любит расклеивать всякие смешные напоминалки везде. Некоторые немного пошловаты или грубы, но в целом довольно забавны :)
Расскажу немного о том, что мы вообще делали. Мы с Китой и Франце приготовили 2 пиццы, блинчики и попробовали запечь "Сладкий снег" (которого у нас в городе, кстати, нет), но передержали его и он получился не очень вкусным.. но все равно съели! Тихон принес 2 тортика *а еще я только что убила комара :laugh:* и печеньки.
Жалею, что не взяла фотик. Я бы сейчас пофоткала все прелести квартиры Киты и вставила чуть позже. А так.. даже не знаю, когда еще приеду. Да и с ночевкой может не повезти, как в этот раз. В общем, как обычно отделаюсь от своих мыслей обычным "посмотрим" (:duma: <img class=)
Вчера (уже позавчера) тоже забыла взять в сад аппаратуру, чтобы котяток поснимать на видео и просто. Кстати, их же уже можно брать на ручки! Они пищат - боятся. Хотя серо-белая тянется к нам... милаш! :inlove: Мы с мамой обнаружили, что самый крупный котик (черный) - мальчик, а белый и серо-белый, похоже, девчонки. Больше шансов, что на следущее лето будут котятки!
:cat:
(P.S. рядом ходит злая кошка Нюша и не может найти себе уголок. А я замираю, когда она мимо проходит - царапнет еще, как в прошлый раз за ногу, и ранка будет долго заживать :fkr:)

@музыка: Keith Kenniff – Anyone

@настроение: чуть сонное, довольное

@темы: ночёвка, котики, косбенд, искренно, доброе и светлое, готовка

20:56 

Запись вторая

Ох.. и все-таки я не умею писать о том, о чем действительно хочу, когда я здесь. Хотя я и в принципе не умею писать интересно... Мне как-то проще на бумаге излагать свои мысли и чувства.. так же и с рисунками - больше идей приходит, когда карандашом по бумаге вожу.
И опять не о том
Настроение у меня какое-то необычное. Особых мыслей нет, но как будто немного рассеяна. Ах, да, сегодня еще и праздник... и я, если можно так выразиться, сбежала от бабушки, где мы всей семьей сидели :laugh: Напоминает сказку о колобке :)
Обязательно научусь излагать нормально свои мысли. Надо же с чего-то начинать!

Вопрос: Так что бы выбрали вы?
1. Первый вариант  1  (33.33%)
2. Второй вариант  2  (66.67%)
Всего: 3

@музыка: Евгений Гришковец, Brainstorm – На заре

@настроение: Рассеяное

@темы: о себе, искренно

18:51 

Fleur - Отречение

10:52 

Раздражает, что здесь у меня ничего не растет. Подсолнух соседка заморозила за время моего 10-дневного отсутствия, кактусы вырыли коты, еще какой-то цветок на грани.
Когда-то кто-то из очень важных мне людей говорил, что у них ничего не выживает дома, вянет и умирает, поэтому ничего и не заводят. Тогда меня это удивляло, ведь в Снежинске у нас все подоконнники в растениях. Теперь понимаю, какого это. Хотя хочу очень исправить ситуацию - переставляла от окон подальше (пусть даже света еще меньше, хотя бы не мороз), оставляла просьбы поливать.
Да, я очень не люблю зеленый цвет. И ненавижу болотный. Но цветы совершенно иначе воспринимаются. Честно говоря, несмотря на недолюбливание зеленого, за этот учебный год начала замечать дикое преследование меня этим цветом. Он везде)) Сначала думала, что ко мне придет зеленый (по внутреннему миру) человек, но хоть новые люди и были, но не того цвета. Почему тогда, интересно?
Сложнее стало заглядывать в людей. Списываю на душевную нестабильность. Начала пить Глицин по совету подруги. Видимо, меня уже так шарахает, что придется применять косвенные источники спокойствия.
Домой приезжала на прошлые выходные. Хотела напиться с другом, но не вышло, просто болтали и довольно скоро уснули. Видимо, не судьба, печень должна уже отдохнуть. Амплитудность эмоций под следующий вечер снова расшатала нервы. То раздраженность, то нежность. Глицина с собой не было, выравниваться пыталась сама.
В театралку заглянула с гостинцами от бабушки. Народ хоть сытый был перед читкой пьесы. Хочу ещё раз у них тренинг провести... опыта набраться да и им приятно сделать. Кажется, у меня неплохо получалось.
Копалась в ящике с бумагой и письмами, нашла давнишние неотправленные заметки. Запихнула в дневник. В них внезапно информации о моем состоянии было больше, чем я выливала в бумажную версию. Зато могу с точностью утверждать, что получатель имел бы полнейшее представление о моем настроении :)

@музыка: 7Б - Знаю, будет

@темы: пьяная помятая пионервожатая, истеричка

23:04 

Наверное, мой идеал - уютный, уравновешенный Габен. Главное, чтобы много всякого и терпеливое заботливое спокойствие.
Как бы я не внушала себе, всё равно вылезает тот факт, что на самом деле мне изначально больше нужно заботы о себе со стороны других людей, а не наоборот. В жизни получается дофига иначе, но в периоды честности самой с собой вылезает правда.
И тут тоже будет правда.
Хочу заботиться и очень-очень помогать, но мне тоже нужна опора.
Тогда плафон моей лампочки станет чище, ярче засвечу. Буду дуализированной Гекслюшей.

@музыка: Агата Кристи – Пароль (Оригинал)

@темы: котики, о себе, убейте меня пюпитром, устала

22:40 

Чем "крупнее" меня кидают, тем больше во мне внезапной доброты к чужим людям.
Просто хочется, чтобы с ними так, как со мной, не поступали.
Конечно, сначала доверие, потом разбитые надежды... может, небольшая обида минут на 10, потом всё по новой.
Я тебе не нужна - буду рядом где-то, если что - заходи. Ну не впишешь в долгосрочные планы, так тому и быть. Пользуйтесь, эксперементируйте, пробуйте - я ваш подопытный кролик с маленькой памятью.
Хорошо, что хоть в этот раз последний барьер не разбила - совсем бы плохо стало снова.

@музыка: Ashes Remain – On My Own

@темы: убейте меня пюпитром, о себе, мучительно, где USB к моему сердцу?

16:23 

Вроде живёшь себе тихо-мирно, прилично и почти адекватно... а потом вечером на велике гонишь с собрания домой, чтобы домашку делать и еду готовить, а плеер врубает что-то вроде: Marnik - Hocus Pocus и так хочется резко развернуться и спешить не домой, а туда, где можно себя вести ооооочень грязно. Открыто, до невозможности дерзко, сильно смело и просто наслаждаться настоящим. Хочется успевать быть и хороешей и плохой - всё на свете. Я даже поняла, в чем одна-единственная проблема - организму нужно спать... вот и всё. Остальное не особо влияет.
В остальном всё прекрасно, тьфу-тьфу-тьфу :)
Перевод на бюджетную основу обучения, общение с людьми, родителями, погода замечательная.. не сглазить бы.

@музыка: BOB SINCLAR – World hold on (Radio)

@темы: о себе, нараспашку, искренно, везунчик

22:57 

Я просто тихий не-океан

"как Титанику айсберг нанес смертельные раны
уснем вдвоем в ледяном океане?

и как Трою греки спалили до тла.
этой осенью

ты только моя."

@темы: <3, неведомые силы, новый человек

15:18 

Всё-таки правильнее считать энергию, которой я пользуюсь, не по шкале, а воском. То есть как бы энергетическая свечка, простите за тавтологию.
Люблю светить, честно. Но всё же порой остается чувство, что не так уж бескорыстно. Нужна какая-то эмоциональная отдача - то ли забота, то ли просто интерес ко мне.. от неуверенности, наверное.
На выходные еду в Снежинск, собирать вещи пока что лень... в голове уютные осенние мысли прикрываются клетчатым старым пледом, параллельно играет группа "Orange house", из крови ещё не вывелся спирт, воспоминания о ночи и усталось после пяти пар, на половину которых я опоздала...)
Всё думала о полученной информации. Всё же многие люди вокруг умеют что-то мистическое, незримое. Меня проверили на всё и даже не было страшно, как обычно. Рассказали о чакрах, какой-то ещё штуке, в которую я почти-почти верю, просто правильно говорят, оттого и вера появляется.

"Зеленая чакра отвечает за причастность, за область взаимоотношений в нашей жизни и за наши восприятия любви. Область взаимоотношений может охватывать связи с партнерами или со всеми, кто близок вашему сердцу, например с родителями, детьми, братьями и сестрами. Проявление любви или осознание того, что вы любимы, можно рассматривать как процесс дарения или получения любви. Кроме того, любовь можно испытывать как пребывание в коллективном пространстве, где чувствуется присутствие любви, где она просто течет и вызывает ощущение причастности."

Именно это всё я успешно выжигала из себя после июльского инцедента. Свет этой точки совсем слабый теперь, оказывается. А в остальном, говорит, всё очень даже хорошо.
Восстанавливать даже не хочу. Мне теперь не многого надо. Не закрываюсь, но и стараюсь кого попало не допускаю до маленькой зелёной ломпочки - упорно пытаются выкрутить, как в девяностые.

Проведу тренинг наконец-то для мелких в театралке. Не сказала бы, что он полностью готов, но мне проще ориентироваться по ситуации и на основу, "скелет", накидывать задания. Благо с детьми умею общаться.

Осень замечательная, просто редкостно прекрасная. Листья, прохладный ветерок - небрежно, но нежно пинаю эти цветные огоньки, гармония ноги окрыляет. Иногда чувствую себя Маяковским - "одни сплошные губы", так и хочется всё на свете целовать. Точнее, просто передавать ламповость и тепло, мне одной этого многовато.



@музыка: Orange House – Карточные дома

@темы: т/с "Одуванчик", пьяная помятая пионервожатая, прогульщица!, о себе, ночёвка, ностальжи, новый человек, неведомые силы, музыка, доброе и светлое, готовка, где USB к моему сердцу?, выходные

19:33 

Звала друга гулять, последний денек провести вместе перед началом учебы - мало ли когда ещё встретимся? А он мне: "завтра сильный
дождь,
+8 днём, +6 ночью. Я против того, чтобы гулять в таких условиях."
Чего-то я приуныла. Неужели это так важно - какая погода, если хочешь прогуляться с другом, поговорить, почти уж попрощаться на учебные деньки?
Может, мы видим эту ситуацию по-разному, расхождения в этом плане я встречала со многими и многими, то есть... это я странная, получается.
Помню, косбендовская мать встречала меня в легкой юбочке под зонтиком на вокзале, так и бегала под дождем в поисках меня - я, балда, тогда телефон забыла. И не сложно ей было, и так от этого ТЕПЛО. Потом еще ночью (или вечером просто) дождь пошел, я поёжилась. А она - "представь, что от него волосы растут". Сразу спинка выпрямилась, улыбка на лице. Так хорошо помню эти два дня... они многому меня научили.
Тут же - только холод душевного расстояния. Год назад я писала про одиночество, что людям не понятны мои желания, "зачем", "почему", "холодно же", что-то такое. Ничего не меняется.

@музыка: Mujuice – На Луне

@темы: скучно, ностальжи, идиотко-кретинос

12:49 

Сначала хотелось кусаться. Больно-больно, долго. Не как крыски, а как крокодилы. И не жалеть "жертву"-руку... но в какой-то момент становилось уж совсем невыносимо и приходилось отпускать.
"Зубки чешутся", - мысленно издевалась над собой.
Потом хотелось чего-то требовательно-горького. Нашла такой звук, который говорил годовалый племяш: что-то между "ы" и "ъ", ну, то есть очень твердое, капризное Ы.
Гладила одежду и "ыъ"-кала. Аж коты пришли на полусогнутых...
Не, мне хорошо. Дома уже пятый день, почти не выхожу. Отнекиваюсь Летом, вроде как скоро учёба - отдыхаю... на самом деле давно уже хочу включиться в работу, даже с неподдельным интересом вспоминала, как оформляют протоколы...
Гуляла пару дней назад ночью - хорошо. Ни людишки, ни котишки, один только ёжик в старой части города. "Фыр-фыр", показал милейший хвостик и ушёл. Говорят, этим летом их особенно много выходит из леса. Ну, привет, суровый хищник с мягким пузиком.
Думала завести кролика. Насмотрелась видео, начиталась информации и решила, что лучше схожу в гости к любителям, просто посмотреть. Если бы они были верные и ласковые, как собаки, чистоплотные, как мои коты, маленькие, как небольшие морские свинки и абсолютно неприхотливые и умные, как вот я, например! мммм... скажем, как неведомое мне "неприхотливое животное", то с удовольствием сидела бы с ним на парах (держа в капюшоне или большом пенале), ездила домой, прикрывая пакетом с зеленью всякой, и вообще любила больше всего на свете. Ну, а больше же некого так тесно любить Оо Заботилась и доверяла ласкам, убирала следы доказательства жизни и укрывала ночью тряпичными носовыми платочками. У меня дома просто тепло зимой, под одеялком с такой шерстью жарко...
Ещё я обкарналась немного. Просто, чтобы волосам было проще рости до попы, а то как-то не удобно, всё что-то секутся... посоветовали репейную маску за 70 рублей в аптеке, но я настолько плохо представляю свой выход из дома именно днём, что готова завести маленького исполнительного посыльного.
Написала уже второе стихотворение за Лето. Раньше - детские наивные сказки на выброс, теперь печальные стихи в стол. Расту, наверное..


@музыка: Gris Chat – Make Up

@настроение: офонаревшее от просиживания и отлёживания

@темы: весёлое, доброе и светлое, рассуждение

22:42 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:05 

Появилась вдруг новая, взрослая шкала: дополнительные проценты некой "энергии", которые можно получить изнутри, не от кого-то или чего-то. Просто поговорив на равных с самой собой! Проораться, проматериться, обидеться и тут же простить всех людей, реветь и истерично смеяться... к темно-зелёному добавилось что-то рыже-красное, кирпичного цвета. Самозащита, или, может, самооброна?
Впрочем, важно то, что я теперь ещё искренее стала, не боюсь больше так себя - принимаю. У меня есть свет для людей, есть злость, подобная вспыхнувшей спичке. И грубость, но и нежность. Сильная амплитудность, тяжко со мной... Ну и пусть :)
Смирилась, приняла и тихо люблю. Всех и вся.

@музыка: Orange House – Когда ты ждешь чуда

@темы: рассуждение, о себе, искренно, доброе и светлое

Если долго мучиться - что-нибудь получится.

главная