Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о себе (список заголовков)
23:04 

Наверное, мой идеал - уютный, уравновешенный Габен. Главное, чтобы много всякого и терпеливое заботливое спокойствие.
Как бы я не внушала себе, всё равно вылезает тот факт, что на самом деле мне изначально больше нужно заботы о себе со стороны других людей, а не наоборот. В жизни получается дофига иначе, но в периоды честности самой с собой вылезает правда.
И тут тоже будет правда.
Хочу заботиться и очень-очень помогать, но мне тоже нужна опора.
Тогда плафон моей лампочки станет чище, ярче засвечу. Буду дуализированной Гекслюшей.

@музыка: Агата Кристи – Пароль (Оригинал)

@темы: котики, о себе, убейте меня пюпитром, устала

22:40 

Чем "крупнее" меня кидают, тем больше во мне внезапной доброты к чужим людям.
Просто хочется, чтобы с ними так, как со мной, не поступали.
Конечно, сначала доверие, потом разбитые надежды... может, небольшая обида минут на 10, потом всё по новой.
Я тебе не нужна - буду рядом где-то, если что - заходи. Ну не впишешь в долгосрочные планы, так тому и быть. Пользуйтесь, эксперементируйте, пробуйте - я ваш подопытный кролик с маленькой памятью.
Хорошо, что хоть в этот раз последний барьер не разбила - совсем бы плохо стало снова.

@музыка: Ashes Remain – On My Own

@темы: убейте меня пюпитром, о себе, мучительно, где USB к моему сердцу?

16:23 

Вроде живёшь себе тихо-мирно, прилично и почти адекватно... а потом вечером на велике гонишь с собрания домой, чтобы домашку делать и еду готовить, а плеер врубает что-то вроде: Marnik - Hocus Pocus и так хочется резко развернуться и спешить не домой, а туда, где можно себя вести ооооочень грязно. Открыто, до невозможности дерзко, сильно смело и просто наслаждаться настоящим. Хочется успевать быть и хороешей и плохой - всё на свете. Я даже поняла, в чем одна-единственная проблема - организму нужно спать... вот и всё. Остальное не особо влияет.
В остальном всё прекрасно, тьфу-тьфу-тьфу :)
Перевод на бюджетную основу обучения, общение с людьми, родителями, погода замечательная.. не сглазить бы.

@музыка: BOB SINCLAR – World hold on (Radio)

@темы: о себе, нараспашку, искренно, везунчик

15:18 

Всё-таки правильнее считать энергию, которой я пользуюсь, не по шкале, а воском. То есть как бы энергетическая свечка, простите за тавтологию.
Люблю светить, честно. Но всё же порой остается чувство, что не так уж бескорыстно. Нужна какая-то эмоциональная отдача - то ли забота, то ли просто интерес ко мне.. от неуверенности, наверное.
На выходные еду в Снежинск, собирать вещи пока что лень... в голове уютные осенние мысли прикрываются клетчатым старым пледом, параллельно играет группа "Orange house", из крови ещё не вывелся спирт, воспоминания о ночи и усталось после пяти пар, на половину которых я опоздала...)
Всё думала о полученной информации. Всё же многие люди вокруг умеют что-то мистическое, незримое. Меня проверили на всё и даже не было страшно, как обычно. Рассказали о чакрах, какой-то ещё штуке, в которую я почти-почти верю, просто правильно говорят, оттого и вера появляется.

"Зеленая чакра отвечает за причастность, за область взаимоотношений в нашей жизни и за наши восприятия любви. Область взаимоотношений может охватывать связи с партнерами или со всеми, кто близок вашему сердцу, например с родителями, детьми, братьями и сестрами. Проявление любви или осознание того, что вы любимы, можно рассматривать как процесс дарения или получения любви. Кроме того, любовь можно испытывать как пребывание в коллективном пространстве, где чувствуется присутствие любви, где она просто течет и вызывает ощущение причастности."

Именно это всё я успешно выжигала из себя после июльского инцедента. Свет этой точки совсем слабый теперь, оказывается. А в остальном, говорит, всё очень даже хорошо.
Восстанавливать даже не хочу. Мне теперь не многого надо. Не закрываюсь, но и стараюсь кого попало не допускаю до маленькой зелёной ломпочки - упорно пытаются выкрутить, как в девяностые.

Проведу тренинг наконец-то для мелких в театралке. Не сказала бы, что он полностью готов, но мне проще ориентироваться по ситуации и на основу, "скелет", накидывать задания. Благо с детьми умею общаться.

Осень замечательная, просто редкостно прекрасная. Листья, прохладный ветерок - небрежно, но нежно пинаю эти цветные огоньки, гармония ноги окрыляет. Иногда чувствую себя Маяковским - "одни сплошные губы", так и хочется всё на свете целовать. Точнее, просто передавать ламповость и тепло, мне одной этого многовато.



@музыка: Orange House – Карточные дома

@темы: т/с "Одуванчик", пьяная помятая пионервожатая, прогульщица!, о себе, ночёвка, ностальжи, новый человек, неведомые силы, музыка, доброе и светлое, готовка, где USB к моему сердцу?, выходные

01:05 

Появилась вдруг новая, взрослая шкала: дополнительные проценты некой "энергии", которые можно получить изнутри, не от кого-то или чего-то. Просто поговорив на равных с самой собой! Проораться, проматериться, обидеться и тут же простить всех людей, реветь и истерично смеяться... к темно-зелёному добавилось что-то рыже-красное, кирпичного цвета. Самозащита, или, может, самооброна?
Впрочем, важно то, что я теперь ещё искренее стала, не боюсь больше так себя - принимаю. У меня есть свет для людей, есть злость, подобная вспыхнувшей спичке. И грубость, но и нежность. Сильная амплитудность, тяжко со мной... Ну и пусть :)
Смирилась, приняла и тихо люблю. Всех и вся.

@музыка: Orange House – Когда ты ждешь чуда

@темы: рассуждение, о себе, искренно, доброе и светлое

22:02 

Наконец-то сформулировала мысль.
Мной было давно замечено, что друзья-мальчики порой получают от меня "повышенный статус" :D Когда они ближе, чем "хороший знакомый", но при этом общение далеко от отношений. Так вот для меня существуют следующие разновидности: тёплый друг, друг-защита (-опора), и нежный друг (последнее - редко, потому что обязательно кто-нибудь из нас захочет перейти выше, а это ведёт к прекращению общения). Очень приятно осознавать, когда хоть один из таких есть и есть уверенность, что личное пространство не будет нарушено :)

@музыка: On-The-Go – The Whaler (813 Remix)

@темы: о себе

22:00 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:31 

Новые чистые листы надо доставать внезапно, и так же подводить итоги. Тоже внезапно. Пусть сегодня будет роковым и досадным вечер, он много выплакал за сегодняшний день дождей...
Как только начала, я сразу же заболела. Можно сказать, вышла на лёд и тут же упала. Но это ничего. Не руку же сломала. Итак, я начну с конца..
В этом году я стала видеть по-новому, видеть всё и даже микробы, как говорит мама :D
Чуть ранее научилась строить и активно начала возводить четвертую стену в голове, чтобы проще было жить. И научилась гасить страх. Спасибо, экзамены.
За этот год я не стала меньше материться, но количество добрых и хороших мыслей в разы увеличилось. Плюс и минус - в итоге ничего.
Пила вино и коньяк. Не всегда в компании. Минус.
Сыграла в спектакле, 3 раза выступала в других городах. Конечно, как всегда хочется лучше, но опыта мало, поэтому буду считать за плюс. К нему добавляю малюсенькие выступления на школьной сцене.
Больше читала. В том числе стихи. Даже через "не хочу" и на ночь, иногда со спичками в глазах. Ходила на пару концертов и даже один раз случайно одна, на 2 поэтических вечера взрослых людей и один детский. Плюс.
Как нейтральный факт - до сих пор не посмотрела ни одного сериала, а фильмов - по пальцам пересчитать. Но среди них был один о Цветаевой. Вот это ближе к плюсу.
Немного работала.. Ужас. Взрослые, когда вы живете с таким графиком?.. От выходных до выходных.
Обучала ветеранов работе на компьютере. Большой плюс.
По-любому огорчала, обижала и разочаровывала людей. Большой минус.
Начала пытаться шить. Делала сюрпризы. Больше, чем в "прошлом году", но гораздо меньше, чем в "позапрошлом".
Больше пока что ничего в голову не лезет, а значит, не так важно.

@темы: устала, о себе, ностальжи

15:14 

Разница есть!

И ещё какая! В том, что я могу быть собой, чёрт возьми! Тем самым разноугольным существом, которое то прыгает трепетной ланью, то кусается. Или мягко покусывает :D
Как давно же этого не было.. в школе мне постоянно приходилось себя тормозить и контролировать, защищаться, чтобы меня просто не сожрали заживо. Из-за этого и была злость, раздраженность и недоверие.
Отныне всё. Я достаю из дальнего ящика долгожданный белый лист и начинаю заново, да!

@музыка: Patrick James – Bugs

@темы: i made it!, весёлое, доброе и светлое, искренно, новый человек, о себе, одноклассники

14:59 

В прошлый раз, когда я ходила с мамой на прием, я чувствовала злость и обиду из-за того, что с ней не очень-то вежливо обращались и могла заступаться и что-то утверждать. Сегодня же я была одна и не могла себя защищать. Просто тихо оправдывалась или молчала в ответ на нападения. Вот и довели до слёз. Да-да, того самого смелого революционерчика.
Я тоже одна не летаю, Беззубик.

@темы: о себе, убейте меня пюпитром

17:01 

Я до ора устала убегать от прыгающего по пятам одиночества! Оно везде, понимаешь? ВЕЗДЕ. In every stone, in every leaf of every tree, in every thing, every rain, every beating of my heart, sound, voice of strangers.. EVERYWHERE!
Измучена отказами. Видимо, такая месть за мои же отказы другим. От ненужности, скуки и голода начинаю творить неведомые вещи: могу в дождь на большой скорости просунуть голову под зонтик спокойно идущего прохожего; вилять попой, проезжая мимо компании подросточков; корчить рожи задумчивой девушке, залипшей в телефон и к её несчастью поднявшей голову, делиться мелочью в магазине, показывать язык водителям, давать конфетки детям на площади и в общественных местах.. да таких вещей не счесть!
Мне некуда упасть, потому что знаю, что не поймают. Некого регулярно исправлять в случае неправильно "ударенного слова", случайно и нарочно касаться для убеждения в том, что рядом есть теплое, надежное и улыбающееся от моих глупостей, не у кого слушать дыхание и тихо восхищаться. Некому регулярно писать пьяный бред трезвого человека, делать сюрпризы, звать в гости, держать, обнимать, кормить, драться подушками, рисовать на стёклах, выхлапывать подушки и ковры, поднимать настроение, караулить для глупых и смешных фотографий, чтобы потом их вешать на стенку. Не с кем раскрашивать кеды, тупить, ездить по лужам, обеззараживать мои очередные раны, играть в "ладушки", вместе решать проблемы, игнорировать социальные сети и телевидение, гулять ночью, купаться в холодной воде, брызгаться, общаться шепотом и/или без слов.. этого никому не надо. Или только иногда и чуть-чуть. Потому что "неприятно", "холодно", "лень", "зачем?", "не интересно", "дождь же идет". Для меня это всё не причины. Не важно.
Даже не могу представить, где ты можешь находиться. Где тебя ждать? Из какого гребаного переулка я должна тебя высветить? В какой компании найти? Если опять ошибусь, ведь опять откажут. Придется снова осколочки собирать.
А может, я тебя уже знаю?..

Мне не хватает кислорода. А когда глубоко дышу, начинает очень кружиться голова. И икота. Я пью валерьянку не потому, что бешеная, хоть и активно пытаюсь скрывать это, а потому что начала икать после воды и еды. Знаю, это никак не связано с моей ломкой, но всё вместе создает такое ужасное состояние, что мне кажется, что я схожу с ума.

P.S.: я прощу тебе даже курение. только появись скорее.




@музыка: The Neighbourhood – A Little Death

@настроение: жарко и холодно

@темы: рассуждение, о себе, нараспашку, мучительно, истеричка, искренно, идиотко-кретинос, где USB к моему сердцу?, бред

URL
12:40 

Всё как-то разом. То огорчения, то сюрпризы, то... поучения...

Пофиг вообще, что мне советуют быть более закрытой и не лезть в чужие дела! Я чувствую границы, понимаю, куда нельзя точно. Да, я иногда нарушаю, но только благодаря интуиции. Не всегда мне за это по носу дают, знаете ли.
Обещаю, я буду стараться быть более аккуратной. Но если увижу, что человеку плохо, я помогу (чем смогу и в разумных пределах). Даже если мы не совсем понимаем друг друга или были в небольшой ссоре. Да это только поможет стать ближе! Почему я должна заставлять себя всегда не доверять, зарождая тем самым всепоглощающую ненависть и страдания? Я так устроена, по-мазохистски, мне надо много отдавать и получать гораздо меньше (иначе охринею от внимания :D)
Знаю, что у меня есть такие черты, как обидчивость и ранимость. Но я не могу их убрать, иначе пропадет и что-то хорошее. Единственное, насчет чего я точно уверена - ненужное - слишком прочно в голове сидит слово с огромным значением - "моё". Нельзя быть собственницей..
Порой не кусаясь просто не выжить. При этом мне самой очень больно от своих же укусов. Я могу "рычать", уходить, держать, недолго терпеть, лишь бы не доходило до избегания этого человека или места.
Мне всё больше приходит доказательств, что добро возвращается. Я отдаю больше - в нужный момент кто-то сделает мне легче. Это не расчет и не надежды на помощь. Просто как факт, который дает мне веру, любовь и надежду, что я смогу изменить себя и хоть чуть-чуть мир вокруг.
Возможно, это кажется наивным и невозможным, но кто мешает стремиться к этому? Я вовсе никого не заставляю, просто вы и меня в покое оставьте в обнимку с юношеским максимализмом..

"Не ранить своим счастьем,
Быть скромней.
С любовью слушать,
С искренним участьем!
Быть тихой, не надменной,
Быть мудрей.
Да, просто быть,
Любить и созидать,
Ни у кого не требуя отдачи.
Любить всегда.
Любя, всегда прощать..."

@темы: о себе, новый человек, нараспашку, истеричка, искренно, доброе и светлое, цитаты

URL
13:57 

я думала, что не буду психовать, узнав любой результат
КАК Я ОШИБАЛАСЬ
только что закончила орать, биться в истерике и раскидывать всё подряд
помню, где-то что-то было порвано мной
ну и сломано, вдобавок. только это уже незримое, правда

прости, мамочка





@музыка: Adele – Set Fire To The Rain (Ember Waves Dubstep Remix)

@настроение: в хлам

@темы: экзамен, о себе, нараспашку, мучительно, истеричка, идиотко-кретинос

20:34 

Загадушки..

Коварнявая Соня что-то задумала и принудительно укладывает меня спать уже к 23/00 ^^
Чую, завтра будет просто чудесно ^______________________________^


@музыка: Татьяна Зыкина – Тихо спит моя любовь...

@настроение: предвосхищающее хорошее

@темы: Екб, везунчик, весёлое, доброе и светлое, ночёвка, о себе

22:11 

Скучности праздника...

Какая-то я очень восприимчивая сегодня. Все задевает, все оставляет мысли.. не хочу видеть одних, не хочу видеть других и тд.
Опять "голод".. дождь что ли так влияет? Или болящая голова 4-й день? Будем честными, отсутствие душевного тепла.
Вызвало дикое недоумение и одновеменно сильно защемило в сердце, когда поцеловал в шею на прощание совсем не тот челоловек, не "роднулик" и не любимый. Не то и не так. Не хочу даже думать о том, что бы могло быть, если бы я не следовала своим внутренним правильным настройкам. Полный контроль невозможен, но.. "Если очень захотеть, можно в космос полететь" ;) Я ничего не сказала, но теперь этот человек за "стеной". Главное - не сдаваться. Что я и делаю. Шарахаюсь от всех подряд :D
Ничего. Завтра в сад, на природу.. Она все на места поможет потихонечку поставить в голове.

@музыка: Poets of the Fall – Sleep, sugar

@настроение: Tom Odell – Another Love

@темы: рассуждение, о себе

URL
23:12 

Бедный истощенный щенок... так на волю рвался, грыз поводки, рычал и кусался, что когда отпустили, никуда не побежал. Так и остался лежать где-то по направлению к маленькой мечте, недоверчиво и устало глядя бездонными масляными глазками.
Ничего, оклемается. Я его через денечек поведу по утренней росе. Мы упадем с ним прямо в траву, разгоняя сонных комаров. Пусть уже поверит, что может дышать. Давно не давали этого делать. Поднимет, наконец, свои хвост, прижатый страхом. Потом несмело расправит ушки, внезапно повесит язычок на плечо и со всей дури рванет в брызги, солнце, лето, звездное небо, слёзы, благодарные глаза и теплые ночные дожди.
Пока вот только лапки дрожат от бессилия и непонимания, спинку горбит, плохо ест.. маленький мой.. я с тобой. Обещала, что всё хорошо будет? Уже исполняю.
Ты не смотри, что на улице и в голове третий день больные ливни. Это все проходящее, правда. Ты и не вспомнишь. Потому что "Только небо, только ветер, только радость впереди".

@музыка: Сансара - Дыхание

@темы: i made it!, доброе и светлое, о себе

19:57 

Я не знаю, почему, не знаю, зачем.
Плохо очень, ноет сердце
Опять
Не знаю, куда бежать, кому писать, что делать.
Такой груз тяжелый обрушился просто так, внезапно.
Плакать не хочу. Хочу на ручки. Там производить несвязные звуки и утыкаться в плечо. Ласково, нежно, любя.
Амфитаминь.

@темы: о себе

14:38 

С недавнего времени я стараюсь запоминать все то, что стало для меня уже привычным, но одновременно приятным и греющим.
Сегодня в 16 часа в гардеробе снова одиноко висит моя куртка. Школа давно уже как третий дом, а значит и обязанность. Все там должно быть готово, уютно и красиво. Конечно, полы я в школе не мою, но всякие креативные штуки класса уже довольно давно свесили ножки на моих плечах. А мне ведь только в радость осознавать, что все под контролем, все выполнено, ждет предназначкнного часа.
Технички, организаторши и заместители почти-почти признали "своей". По крайней мере близкой по духу точно, потому что часто рядом, советуюсь или просто разговариваю душевно с ними.
Утром я не первая, но довольно часто то газеты, то факультативы, иногда даже репетиции. В шутку порой ною, а сама ведь думаю: "как здорово куда-то бежать!"
На переменах детки уже не удивляются красно-рыжей бестии, не ныкаются от вскриков, радостных обнимашек, мини-представлений.
Все это поддерживает во мне огонек надежды, веры и любви. Что я нужна, необходима хоть чуть-чуть кому-то кроме семьи и близких.
За все эти чувства я обязана школе.
Школа, спасибо, что показала, какая замечательная ты пустая, без детей, что научила сурово делить на "враг-друг", что дала знания в рамках ЕГЭ.
И снова я сурова... Были ведь и хорошие моменты. Но если меня спросят, хотела бы я остаться еще или начать заново, я бы ответила: "НЕТ, НИ ЗА ЧТО".
Меня, школянка, позабудь, даже если будет трудно.

@музыка: Валерий Леонтьев - Милый друг

@настроение: "захочет покоя уставший слон - царственно ляжет в опожаренном песке"

@темы: творение-вытворение, простите, одноклассники, о себе, выпускной, веселое

17:28 

Вот они так и уходят. Непредсказуемо внезапно, как будто держась за ручки или последовательно и в то же время несвязанно между собой, почти безмолвно.
Степень твоей веры в них не влияет на скорость отплытия от причала души. И тем более от того, кидал ты им спасательный круг или нет.
Это как бы как всегда, так бывает, знакомо и отрепетированно. На пристани все реже плачут - устают, привыкают. Расписание никто не знает, но все уже заранее готовы. По-разному, конечно, но готовы.
Что-то привезли, что-то увезли с собой. Или выкинули, посмеявшись.
Уходя, оборачиваешься...а там на фоне заката или рассвета красиво отражают лучи паруса, но вроде другое направление, а тебя как бы уже не спрашивают.
Бывает, потом придешь вечером,под ночь, задержишь взгляд на игривых барашках, задумаешься.. "Почему?" От долгого ожидания ответа замерзнешь, крепче укутаешься в чем пришла и обратно пойдешь.
Ну, бывает. И не раз будет. А все равно коркой льда остывающий механизм покрывается.. Такими темпами только ледоколы в душу будут добираться...

@музыка: Diary Of Dreams – Colorblind

@темы: о себе, где USB к моему сердцу?, бред

23:53 

Да, я тяну к пострадавшим руки. Да, я не бросаю без весомой причины. Да, я строго воспитываю в себе чувства сострадания, доброты, бесконечной и бескорыстной любви. Во мне это заложено изначально, воспитано родителями, подкреплено обществом, востребовано "роднуликами".
Поиск света, поиск хорошего, ободряющего для других становится целью моей жизни. И я считаю это нормальным. Даже зная о том, что много раз буду получать в ответ противоположные эмоции и ножи в спину, плевки.
Но многие считают, что не надо посвящать свою жизнь другим, не надо никого спасать. И так бывает. Но это Их Путь. Не стоит мне осуждать их, а им меня. Но многие так и делают - винят за открытость и готовность помочь всем на моем Пути.
Бывает, злюсь, бросаюсь словами, кидаю, ухожу... но возвращаюсь, подбираю, глажу и прошу прощения. Или просто молчу. Могу долго терпеть. Но однажды все равно взорвусь. При этом не смогу просто бросить и уйти навсегда (опять же без весомой причины).
Что бы я ни говорила - перетерпите мой гнев, он долго не длится. И я опять вернусь, спокойная и добрая, открытая для новых ран.

@музыка: Lykke Li – Love Out Of Lust, Germany Germany – All Of Your Love (feat. Kotomi)

@темы: о себе, нараспашку, доброе и светлое

Если долго мучиться - что-нибудь получится.

главная