Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: нараспашку (список заголовков)
16:23 

Вроде живёшь себе тихо-мирно, прилично и почти адекватно... а потом вечером на велике гонишь с собрания домой, чтобы домашку делать и еду готовить, а плеер врубает что-то вроде: Marnik - Hocus Pocus и так хочется резко развернуться и спешить не домой, а туда, где можно себя вести ооооочень грязно. Открыто, до невозможности дерзко, сильно смело и просто наслаждаться настоящим. Хочется успевать быть и хороешей и плохой - всё на свете. Я даже поняла, в чем одна-единственная проблема - организму нужно спать... вот и всё. Остальное не особо влияет.
В остальном всё прекрасно, тьфу-тьфу-тьфу :)
Перевод на бюджетную основу обучения, общение с людьми, родителями, погода замечательная.. не сглазить бы.

@музыка: BOB SINCLAR – World hold on (Radio)

@темы: о себе, нараспашку, искренно, везунчик

12:22 

Шлюха внимания в отходнике

вчера орала, что хочу нахуяриться
но даже пьяной мне лучше не стало.
сегодня ною: "хочу домой"
но я... дома.
уже не знаю, что мне нужно.
даже мама сказала сегодня про моё состояние: "задолбала"
и потом попросила приготовить чизкейк и рис.
такого ещё не было никогда.
наверное, я действительно отвратительна.
вчера орала на отца, чтобы он не говорил о Нём плохо.
защищала, потом ревела тихо-тихо...
кому всё это нужно? всем плевать. народ хочет веселую-меня.
"-ты чего такая злая";
"- как дела? все хорошо?
- в смысле.
- ну, я думал(а), ты больше не киснешь.
-ну, кисну. и?
-..."
и тишина.
на днях помогла морально человеку, который по социотипу тяжеловат для меня. отдала ему почти всю энергию и просто не представляю, что делать теперь. снова в Питер? смешно. никто не дёрнется мне помочь, мне остается только переждать.
как всегда.
со стороны моё поведение довольно забавно - смеюсь громче, чем обычно, даже шучу смешнее. вот только это не от гармонии внутри. ну, хоть людям нравится. вечером, разве что, раздавливает пропорционально вышедшему смеху.
"но это всё так, между прочим" (с) Дельфин - Мы.

@музыка: Дельфин - Мы

@темы: рассуждение, нараспашку, мучительно, истеричка, искренно, готовка, выходные, вселенская печаль, <3

22:56 

(забытый телефонный черновик от 11.10.14)

<Спрошу тебя о самом важном, твёрдо стоя на своём.
Я спою тебе последнюю песню перед тем, как уйти навсегда.>

И всё-таки я большая молодец.
Пусть не совсем трезвая, пусть поздно вечером, но вызвала на разговор, сбросила недомолвки, утолила любопытство. Очень порадовало и успокоило, что ты понимаешь свою ошибку..

Столько времени прошло... нерешительность с обеих сторон. Оказалось, ты всё тот же - неопределенность, где-то местами небрежная неважность и много интересной информации: этакий вольных художник. Очень знакомые черты, запах, движения и взгляд. Смотрела сбоку, вспоминала. Пыталась поймать всё, что происходит в моей душе. Любые отклики и желания - чтобы, если что, предотвратить и подавить. Как же стало легко и спокойно, когда поняла, что подавлять-то и нечего! Остались формальности, всего лишь разговор.. какие-то минуты храброго спокойствия и честности. Всё то, что смогло украсть моё сердце в шестнадцать и удержать его довольно долго - больше не действует. За эти годы, похоже, столько всего изменилось в моих взглядах, желаниях и возможностях, что это помогло избавиться от слепого, но крепкого любящего чувства, не поддаться соблазну твоего предложения переписать историю. Зачем? Не думаю, что что-либо изменилось бы. Ещё неизвестно, не соврал ли ты при ответе на один вопрос... но это уже не важно.

Хмель прошел как раз к концу разговора. Появились мысли о том, что именно сейчас, в этом состоянии, мне не хотелось сегодняшней встречи заново, только бы думала о ней, как обычно и получалось.
Хоть и хотелось тебя на прощание поцеловать... но мало ли как ты этот жест понял бы. Я действительно не хотела вернуться, просто попрощаться. Нельзя было больше рисковать и ошибаться. Штамп, подпись - без задержек. Дело закрыто.

Освобождена. *выдох*

@музыка: Cults – Abducted

@настроение: как будто освободилась от плена

@темы: ностальжи, нараспашку, i made it!

00:48 

А, может, дело в том, что мы привыкли потреблять?
Выбирать самое лучшее, самое качественное, самое-самое-самое...
С малолетства мы впитываем условие, при котором если у тебя нет чего-то "новенького", "модненького", "стильненького", ты автоматически становишься изгоем. Вам нужен пример? Дети в садике говорят друг другу "я с тобой не дружу" только потому, что у бывшего "друга" нет планшета или современного телефона.
Дальше ничего не меняется. Мало вы знаете историй о подростках, которые были "белыми воронами" всего лишь из-за того, что не имели красивой одежды или какой-то побрякушки, потому что они не были как все, ходили с другим цветом волос, или, может, общались по-другому, или даже учились лучше всех?
Всем вроде так хочется выделяться... но для этого почему-то многие начинают делать одинаковые вещи! Удивительно.
Чтобы совершить что-то новое, открыть для людей новые горизонты, нужно пробираться сквозь сплетни, клевету, гонения, эмоциональное гнобление, которое приравнивается к сожжению заживо... ничего не меняется из века в век.
Если так отсеиваются и закаляются способные кадры, то я не согласна с таким отбором. Не потому, что на что-то претендую. Потому что я вижу способных людей, которые купаются в ненависти к миру и занимаются не теми делами, для которых они, можно сказать, созданы.
Чертово чувство справедливости...

@музыка: Hollywood Undead – This Love, This Hate

@настроение: я зол

@темы: нараспашку, рассуждение, страшно

22:06 

Я не могу не слышать этих новостей. Но и не могу поверить, не могу проверить, кто же прав? Столько звуков с разных сторон, но не мои же это уши. И глаза. Стараюсь уходить сразу, как только слышу дикторский голос, читающий или пересказывающий чьи-то сочинённые новости, домыслы или враньё. Никому не верить.. и не плакать. Хотя именно моё бездействие заставляет меня страдать. Честно, я ещё ничего для несчастных людей не сделала. Всё лишь в мыслях и при возможном озвучивании разобьётся о суровые хмыки некоторых "взрослых". Стыдно. Бездейственно стыдно. Довольно высокое проявление жестокости, равное тяжёлой разницей между "сочувствую и иду по своим делам" и "сочувствую и помогаю, чем могу".
В "главных" бумажках так всё красиво написано.. идеальная жизнь, как ни посмотри на бессмысленные буквы! В реальности всё как-то по-другому получается. Настоящие законы жизни, которые никому не показывают, не нормальными людьми писаны (придуманы?). Это дело верхушки, что выше самого пика, дороже всех купленных чиновниками вилл на чужих берегах, людей бесчувственных и холодных, как металл. Они свой век отживут очень некрасиво, хотя, возможно, даже не поймут этого.
Природу не обмануть так, как людей. Она сама знает, что такое убийство и жестокость. Но в людских масштабах... это же катастрофа. Хотя, опять же, по нашему, "людскому", закону, жизнь человека - наивысшая ценность. Но мы же сами, человечество, устраиваем свои кровавые игры, разменными фишками которых являются .. пам-пам!.. миллиарды жизней. А результат (обычный дурацкий пример) - народ просто стал называться по-другому. Невидимое управляет видимым! Марионетки - от мала до велика! - со слезами на глазах упорно убивают других марионеток. Материнские слёзы.. они не пробирают души тех, кто всё это устроил. Своих детей они бы ни за что не послали на смерть. Конечно! Это же считается нормальным, всю жизнь идти по головам, своё беречь и жить за чей-то счёт.
Да я тоже далеко не чистая. Претендовать мне на гордое и редкое звание "Хорошего Человека" не светит. Но, будьте спокойны те, кто верит в Бога. Я уже обеспечила себе вакантное местечко в жарких и мучительных местах, если они есть. И это уже не исправить. Грешим, господа! Нынче всё можно, видите?! Убивать, грабить, красть, насиловать, доводить до сумасшествия! Почти вся суша планеты Земля стала одним огромным баллом у Сатаны!
Чур, мне первой баночку крема от Азазелло. Я тоже хочу карать весело - с полётом.


@музыка: из фильма "Мастер и Маргарита"

@темы: страшно, рассуждение, нараспашку, мучительно, истеричка

17:01 

Я до ора устала убегать от прыгающего по пятам одиночества! Оно везде, понимаешь? ВЕЗДЕ. In every stone, in every leaf of every tree, in every thing, every rain, every beating of my heart, sound, voice of strangers.. EVERYWHERE!
Измучена отказами. Видимо, такая месть за мои же отказы другим. От ненужности, скуки и голода начинаю творить неведомые вещи: могу в дождь на большой скорости просунуть голову под зонтик спокойно идущего прохожего; вилять попой, проезжая мимо компании подросточков; корчить рожи задумчивой девушке, залипшей в телефон и к её несчастью поднявшей голову, делиться мелочью в магазине, показывать язык водителям, давать конфетки детям на площади и в общественных местах.. да таких вещей не счесть!
Мне некуда упасть, потому что знаю, что не поймают. Некого регулярно исправлять в случае неправильно "ударенного слова", случайно и нарочно касаться для убеждения в том, что рядом есть теплое, надежное и улыбающееся от моих глупостей, не у кого слушать дыхание и тихо восхищаться. Некому регулярно писать пьяный бред трезвого человека, делать сюрпризы, звать в гости, держать, обнимать, кормить, драться подушками, рисовать на стёклах, выхлапывать подушки и ковры, поднимать настроение, караулить для глупых и смешных фотографий, чтобы потом их вешать на стенку. Не с кем раскрашивать кеды, тупить, ездить по лужам, обеззараживать мои очередные раны, играть в "ладушки", вместе решать проблемы, игнорировать социальные сети и телевидение, гулять ночью, купаться в холодной воде, брызгаться, общаться шепотом и/или без слов.. этого никому не надо. Или только иногда и чуть-чуть. Потому что "неприятно", "холодно", "лень", "зачем?", "не интересно", "дождь же идет". Для меня это всё не причины. Не важно.
Даже не могу представить, где ты можешь находиться. Где тебя ждать? Из какого гребаного переулка я должна тебя высветить? В какой компании найти? Если опять ошибусь, ведь опять откажут. Придется снова осколочки собирать.
А может, я тебя уже знаю?..

Мне не хватает кислорода. А когда глубоко дышу, начинает очень кружиться голова. И икота. Я пью валерьянку не потому, что бешеная, хоть и активно пытаюсь скрывать это, а потому что начала икать после воды и еды. Знаю, это никак не связано с моей ломкой, но всё вместе создает такое ужасное состояние, что мне кажется, что я схожу с ума.

P.S.: я прощу тебе даже курение. только появись скорее.




@музыка: The Neighbourhood – A Little Death

@настроение: жарко и холодно

@темы: рассуждение, о себе, нараспашку, мучительно, истеричка, искренно, идиотко-кретинос, где USB к моему сердцу?, бред

URL
12:40 

Всё как-то разом. То огорчения, то сюрпризы, то... поучения...

Пофиг вообще, что мне советуют быть более закрытой и не лезть в чужие дела! Я чувствую границы, понимаю, куда нельзя точно. Да, я иногда нарушаю, но только благодаря интуиции. Не всегда мне за это по носу дают, знаете ли.
Обещаю, я буду стараться быть более аккуратной. Но если увижу, что человеку плохо, я помогу (чем смогу и в разумных пределах). Даже если мы не совсем понимаем друг друга или были в небольшой ссоре. Да это только поможет стать ближе! Почему я должна заставлять себя всегда не доверять, зарождая тем самым всепоглощающую ненависть и страдания? Я так устроена, по-мазохистски, мне надо много отдавать и получать гораздо меньше (иначе охринею от внимания :D)
Знаю, что у меня есть такие черты, как обидчивость и ранимость. Но я не могу их убрать, иначе пропадет и что-то хорошее. Единственное, насчет чего я точно уверена - ненужное - слишком прочно в голове сидит слово с огромным значением - "моё". Нельзя быть собственницей..
Порой не кусаясь просто не выжить. При этом мне самой очень больно от своих же укусов. Я могу "рычать", уходить, держать, недолго терпеть, лишь бы не доходило до избегания этого человека или места.
Мне всё больше приходит доказательств, что добро возвращается. Я отдаю больше - в нужный момент кто-то сделает мне легче. Это не расчет и не надежды на помощь. Просто как факт, который дает мне веру, любовь и надежду, что я смогу изменить себя и хоть чуть-чуть мир вокруг.
Возможно, это кажется наивным и невозможным, но кто мешает стремиться к этому? Я вовсе никого не заставляю, просто вы и меня в покое оставьте в обнимку с юношеским максимализмом..

"Не ранить своим счастьем,
Быть скромней.
С любовью слушать,
С искренним участьем!
Быть тихой, не надменной,
Быть мудрей.
Да, просто быть,
Любить и созидать,
Ни у кого не требуя отдачи.
Любить всегда.
Любя, всегда прощать..."

@темы: о себе, новый человек, нараспашку, истеричка, искренно, доброе и светлое, цитаты

URL
13:57 

я думала, что не буду психовать, узнав любой результат
КАК Я ОШИБАЛАСЬ
только что закончила орать, биться в истерике и раскидывать всё подряд
помню, где-то что-то было порвано мной
ну и сломано, вдобавок. только это уже незримое, правда

прости, мамочка





@музыка: Adele – Set Fire To The Rain (Ember Waves Dubstep Remix)

@настроение: в хлам

@темы: экзамен, о себе, нараспашку, мучительно, истеричка, идиотко-кретинос

15:19 

"Целься, стреляй в моё Солнце...", ведь самое время сейчас


@музыка: Линда и Мара – Цепи и кольца

@темы: нараспашку

23:53 

Да, я тяну к пострадавшим руки. Да, я не бросаю без весомой причины. Да, я строго воспитываю в себе чувства сострадания, доброты, бесконечной и бескорыстной любви. Во мне это заложено изначально, воспитано родителями, подкреплено обществом, востребовано "роднуликами".
Поиск света, поиск хорошего, ободряющего для других становится целью моей жизни. И я считаю это нормальным. Даже зная о том, что много раз буду получать в ответ противоположные эмоции и ножи в спину, плевки.
Но многие считают, что не надо посвящать свою жизнь другим, не надо никого спасать. И так бывает. Но это Их Путь. Не стоит мне осуждать их, а им меня. Но многие так и делают - винят за открытость и готовность помочь всем на моем Пути.
Бывает, злюсь, бросаюсь словами, кидаю, ухожу... но возвращаюсь, подбираю, глажу и прошу прощения. Или просто молчу. Могу долго терпеть. Но однажды все равно взорвусь. При этом не смогу просто бросить и уйти навсегда (опять же без весомой причины).
Что бы я ни говорила - перетерпите мой гнев, он долго не длится. И я опять вернусь, спокойная и добрая, открытая для новых ран.

@музыка: Lykke Li – Love Out Of Lust, Germany Germany – All Of Your Love (feat. Kotomi)

@темы: о себе, нараспашку, доброе и светлое

Если долго мучиться - что-нибудь получится.

главная