Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: где usb к моему сердцу? (список заголовков)
22:40 

Чем "крупнее" меня кидают, тем больше во мне внезапной доброты к чужим людям.
Просто хочется, чтобы с ними так, как со мной, не поступали.
Конечно, сначала доверие, потом разбитые надежды... может, небольшая обида минут на 10, потом всё по новой.
Я тебе не нужна - буду рядом где-то, если что - заходи. Ну не впишешь в долгосрочные планы, так тому и быть. Пользуйтесь, эксперементируйте, пробуйте - я ваш подопытный кролик с маленькой памятью.
Хорошо, что хоть в этот раз последний барьер не разбила - совсем бы плохо стало снова.

@музыка: Ashes Remain – On My Own

@темы: убейте меня пюпитром, о себе, мучительно, где USB к моему сердцу?

15:18 

Всё-таки правильнее считать энергию, которой я пользуюсь, не по шкале, а воском. То есть как бы энергетическая свечка, простите за тавтологию.
Люблю светить, честно. Но всё же порой остается чувство, что не так уж бескорыстно. Нужна какая-то эмоциональная отдача - то ли забота, то ли просто интерес ко мне.. от неуверенности, наверное.
На выходные еду в Снежинск, собирать вещи пока что лень... в голове уютные осенние мысли прикрываются клетчатым старым пледом, параллельно играет группа "Orange house", из крови ещё не вывелся спирт, воспоминания о ночи и усталось после пяти пар, на половину которых я опоздала...)
Всё думала о полученной информации. Всё же многие люди вокруг умеют что-то мистическое, незримое. Меня проверили на всё и даже не было страшно, как обычно. Рассказали о чакрах, какой-то ещё штуке, в которую я почти-почти верю, просто правильно говорят, оттого и вера появляется.

"Зеленая чакра отвечает за причастность, за область взаимоотношений в нашей жизни и за наши восприятия любви. Область взаимоотношений может охватывать связи с партнерами или со всеми, кто близок вашему сердцу, например с родителями, детьми, братьями и сестрами. Проявление любви или осознание того, что вы любимы, можно рассматривать как процесс дарения или получения любви. Кроме того, любовь можно испытывать как пребывание в коллективном пространстве, где чувствуется присутствие любви, где она просто течет и вызывает ощущение причастности."

Именно это всё я успешно выжигала из себя после июльского инцедента. Свет этой точки совсем слабый теперь, оказывается. А в остальном, говорит, всё очень даже хорошо.
Восстанавливать даже не хочу. Мне теперь не многого надо. Не закрываюсь, но и стараюсь кого попало не допускаю до маленькой зелёной ломпочки - упорно пытаются выкрутить, как в девяностые.

Проведу тренинг наконец-то для мелких в театралке. Не сказала бы, что он полностью готов, но мне проще ориентироваться по ситуации и на основу, "скелет", накидывать задания. Благо с детьми умею общаться.

Осень замечательная, просто редкостно прекрасная. Листья, прохладный ветерок - небрежно, но нежно пинаю эти цветные огоньки, гармония ноги окрыляет. Иногда чувствую себя Маяковским - "одни сплошные губы", так и хочется всё на свете целовать. Точнее, просто передавать ламповость и тепло, мне одной этого многовато.



@музыка: Orange House – Карточные дома

@темы: т/с "Одуванчик", пьяная помятая пионервожатая, прогульщица!, о себе, ночёвка, ностальжи, новый человек, неведомые силы, музыка, доброе и светлое, готовка, где USB к моему сердцу?, выходные

21:41 

Хомяк

Пообещай мне, что мы однажды расстанемся.
И ещё, что мы не будем самыми близкими друг другу людьми.
Не надо никакого брака, ни дай бог!
Никакой семьи, общего ребенка.
Прошу тебя, давай мы расстанемся легко, останемся друзьями, которым есть, о чем поговорить и что вспомнить.
Я не люблю тебя. И не полюблю никогда.
Хорошо?

@темы: искренно, где USB к моему сердцу?

URL
17:01 

Я до ора устала убегать от прыгающего по пятам одиночества! Оно везде, понимаешь? ВЕЗДЕ. In every stone, in every leaf of every tree, in every thing, every rain, every beating of my heart, sound, voice of strangers.. EVERYWHERE!
Измучена отказами. Видимо, такая месть за мои же отказы другим. От ненужности, скуки и голода начинаю творить неведомые вещи: могу в дождь на большой скорости просунуть голову под зонтик спокойно идущего прохожего; вилять попой, проезжая мимо компании подросточков; корчить рожи задумчивой девушке, залипшей в телефон и к её несчастью поднявшей голову, делиться мелочью в магазине, показывать язык водителям, давать конфетки детям на площади и в общественных местах.. да таких вещей не счесть!
Мне некуда упасть, потому что знаю, что не поймают. Некого регулярно исправлять в случае неправильно "ударенного слова", случайно и нарочно касаться для убеждения в том, что рядом есть теплое, надежное и улыбающееся от моих глупостей, не у кого слушать дыхание и тихо восхищаться. Некому регулярно писать пьяный бред трезвого человека, делать сюрпризы, звать в гости, держать, обнимать, кормить, драться подушками, рисовать на стёклах, выхлапывать подушки и ковры, поднимать настроение, караулить для глупых и смешных фотографий, чтобы потом их вешать на стенку. Не с кем раскрашивать кеды, тупить, ездить по лужам, обеззараживать мои очередные раны, играть в "ладушки", вместе решать проблемы, игнорировать социальные сети и телевидение, гулять ночью, купаться в холодной воде, брызгаться, общаться шепотом и/или без слов.. этого никому не надо. Или только иногда и чуть-чуть. Потому что "неприятно", "холодно", "лень", "зачем?", "не интересно", "дождь же идет". Для меня это всё не причины. Не важно.
Даже не могу представить, где ты можешь находиться. Где тебя ждать? Из какого гребаного переулка я должна тебя высветить? В какой компании найти? Если опять ошибусь, ведь опять откажут. Придется снова осколочки собирать.
А может, я тебя уже знаю?..

Мне не хватает кислорода. А когда глубоко дышу, начинает очень кружиться голова. И икота. Я пью валерьянку не потому, что бешеная, хоть и активно пытаюсь скрывать это, а потому что начала икать после воды и еды. Знаю, это никак не связано с моей ломкой, но всё вместе создает такое ужасное состояние, что мне кажется, что я схожу с ума.

P.S.: я прощу тебе даже курение. только появись скорее.




@музыка: The Neighbourhood – A Little Death

@настроение: жарко и холодно

@темы: рассуждение, о себе, нараспашку, мучительно, истеричка, искренно, идиотко-кретинос, где USB к моему сердцу?, бред

URL
21:45 

Я тоже хочу, чтобы ради меня срывались, чтобы уходили.
Чтобы от одного слова или предложения разворачивались на 90-180 и мои планы.
Хочу, чтобы ждали, ожидали и хотели увидеть или услышать.
Вспоминали по мелочам и не врали просто так.

Вокруг такие счастливые... разные. Любящие и любимые. Не все искренно вместе, но я всё чаще вижу нашедших друг друга, с прямыми и красивыми ниточками от сердец.
Я тоже хочу...

@музыка: HTTYD2 – Where No One Goes

@темы: мучительно, искренно, доброе и светлое, где USB к моему сердцу?

17:28 

Вот они так и уходят. Непредсказуемо внезапно, как будто держась за ручки или последовательно и в то же время несвязанно между собой, почти безмолвно.
Степень твоей веры в них не влияет на скорость отплытия от причала души. И тем более от того, кидал ты им спасательный круг или нет.
Это как бы как всегда, так бывает, знакомо и отрепетированно. На пристани все реже плачут - устают, привыкают. Расписание никто не знает, но все уже заранее готовы. По-разному, конечно, но готовы.
Что-то привезли, что-то увезли с собой. Или выкинули, посмеявшись.
Уходя, оборачиваешься...а там на фоне заката или рассвета красиво отражают лучи паруса, но вроде другое направление, а тебя как бы уже не спрашивают.
Бывает, потом придешь вечером,под ночь, задержишь взгляд на игривых барашках, задумаешься.. "Почему?" От долгого ожидания ответа замерзнешь, крепче укутаешься в чем пришла и обратно пойдешь.
Ну, бывает. И не раз будет. А все равно коркой льда остывающий механизм покрывается.. Такими темпами только ледоколы в душу будут добираться...

@музыка: Diary Of Dreams – Colorblind

@темы: о себе, где USB к моему сердцу?, бред

22:58 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:37 

Так холодно..

Что-то не так. Даже мой полубольной мозг это понимает. Но ему слишком лень разбираться...
Любяще-тоскующе-ожидающее чувство съедает меня изнутри. Начинаю зависать когда не надо и врать, что я устала или не выспалась. Бесполезная и глупая ложь) у меня все хорошо. Вот только убежать от всех хочется в известном направлении.. А так все нормально, да.. Гитара, похоже, тоже переживает - часто приходится настраивать.
Не знаю, что делать.
Тепла не хватает.


@музыка: Мара - Не меняй

@темы: о себе, где USB к моему сердцу?

00:02 

"Загрустил? Влюбился? Дай себе леща, тупое эмоциональное животное" (с)

Кто, ну кто виноват, что они такие разные и невыносимо вместе?..
Бьются, как птицы с подрезанными крыльями в одной клетке. Мирный белый голубь и какой-то костлявый хромой хищник. Никто никого не хочет убивать, а пространства и ресурсов мало на двоих. Ничего схожоего, кроме местоположения - внутри болезненной оболочки, излучающей слабое, как серая дырявая тряпка, поле.
"Не сдаваться".
"Жить для других".
"Прощать и любить".
Торжественно вместе обещали.
Нарушают... так часто, но понемногу. Не страшно. Но больно..
Надоело чувствовать. Осень, милая, забери! Заверни в дожди и листву, отнеси другим!
Зачем мучаешь?.. велосипеда не изобрету, на ноги никого не поставлю, включая себя.
Смотри, вот прелестный голубок. Пока не попортила, пока не запачкала, отдай кому-нибудь! Сердце в нем так жалостливо бьется, глазки незрячие, так бестолково машут больные крылышки..
Второму все равно. Побитый и злой, никому не нужен. Покой ему снится, как путеводная звезда. Я бы с ним огненной рябиной укрылась, утешила, собой назвала.

До условной мечты всего 3 года. Решусь ли? Накопят ли все полупережитые зимы лавины, чтобы раздавить меня своим гневом?
Разве так можно.. столько горя людям, столько грязи... а только место под солнцем занимаю.
Найдутся, заменят, забудут.

@настроение: Мара - Арктика

@темы: "Сказки, мои любимые, Не читаешь мне на ночь, И я топаю на крышу..." (с), где USB к моему сердцу?

12:06 

Давно не чувствовала себя так плохо. Сегодня я только ем и полусплю... котята тоже. А вообще я все-таки психанула от своего упаднического настроение и, оставив детей, убежала двухколесным зверем в лес. Попробовала найти новое место и там было еще лучше, чем на старом.... я полностью забылась и погрузилась куда-то лазить по камешкам.. может, озеро так на меня повлияло? Правильно ведь Витька говорил, что мне вроде как должна быть близка "вода", хотя я это отрицала.
Отчасти еще спасла футболка, которая пахнет сладковато-травяным запахом, навеивающим приятные воспоминания...

Эфффь... про БЖД. Насмотрелась на красавиц и немногочисленных красавцев и теперь стою перед сложным выбором... йорика. Сама недавно узнала это слово... оно означает... ээ.. голова : ))))
Большая просьба выбрать, какая головушка больше нравится.

Вопрос: Йорикииии!
1. !  0  (0%)
2. !  0  (0%)
3. !  0  (0%)
4. !  2  (100%)
Всего: 2

@музыка: Evnika Herz – Red Hat

@темы: рассуждение, музыка, где USB к моему сердцу?

22:22 

Давно хотела написать, но всё не было настроения

Есть у меня мечта где-то глубоко внутри - просто наблюдать.. молча, но всё понимая. От человека к человеку, от пары к паре, от семьи к семье, от дома к дому, от города к городу, от планеты к планете... Когда некуда торопиться и ничто не задерживает. Чтобы никто не видел и не мешал. Желательно сверху.
Но так не бывает.
А жаль.
Иначе бы меня уже давно не было.
"А не надоест?" Возможно, не отрицаю. Но пока что мне надоедает только всем своим видом и поведением показывать обратное. Что мне нравится и хочется жить бурно, ярко, весело... может, это для того, чтобы никто не знал, чего хочется мне на самом деле? Так это не секрет. Я любому могу это сказать. Не понимаю, почему тогда так происходит.


@музыка: Lana Del Rey - We were born to die

@темы: где USB к моему сердцу?

22:49 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:58 

Ты знаешь.. а счастье-то в мелочах.

Ты ничего даже не прорисовываешь давно, а потом жалуешься, что якобы "все плохо", что сон столько времени забирает, что ничего не получается.

А ты проведи вот здесь тоненькую линию,

там отчетливей прорисуй тень,

потом можно ленту в волосы,

сережку в ухо, рисунок на футболке,

согреть оттенком какао,

наполнить цитатами из книги,

открыть глаза и...

понять, что твой маленький скетч - твое состояние, твое видение, твое стремление, то, что в голове у тебя творится.

То, как твои руки слушаются,

как работает твоя голова, которая должна быть занята литературой вместо карандашей,

как время улепётывает на всех восьмидесяти,

как любишь и помнишь,

как через запах возвращаются картинки прошлого...

Как жизнь наполняется и обретает смысл.

Дают тебе ограничитель не для того, чтобы ты себя забыла, а чтобы все это дорого тебе было.

Чтобы понимала, что хоть другим это не нужно, но это обязательно должно быть в тебе.

Не теряй все кусочки и ассоциации с картинками и вкусами.

Они очень важны.

 




@настроение: редкое ощущение уверенности и правильности

@темы: рисование, искренно, где USB к моему сердцу?

23:06 

Запись пятнадцатая

Счастье.. оно какое-то неуловимое. Хотя не для всех. Кто-то умеет вовремя тянуть за хвост эту радужную птицу.
А я? А я недавно голубя за хвост поймала, вырвала ему перышки...

Давайте поговорим немного про выпускной. Дождик лил недолго, выглянуло солнце и все высушило. Это меня очень-очень порадовало. А потом... как пришла на площадь - тут же кто-то начал копаться в моей голове. Там внутри все перемешалось, появились какие-то неведомые для меня мысли, перерастающие в такие же неведомые чувства; где-то бурлило, где-то было тихо и как-то совершенно непонятно. Мне стало грустно, что я еще долго не увижу наших выпускников, что они так много преодолели, и что самое поражающее, что мне скоро предстоит то же самое... я же не представляю, как тяжело это будет! Вот говорят: "не ты первая, не ты последняя". А я все равно не могу понять, как можно столько всего успевать. Это же совершенно губительно для (простите) души и здоровья в целом. Я не говорю, что нужно жить под "стеклянным колпаком", но и то, что я уже испытала и что увидела меня совсем не радует.
И вот когда я так стояла во время вальса выпускников, думала об этом всем, кто-то на ушко начал шептать какие-то невозможные для меня вещи.. что-то вроде "мы тоже можем хорошо учиться" и "если сильно захочешь - сможешь получить серебряную медаль". На всю эту дребедень моя голова отзывалась почему-то одним и тем же "я?! да ни в жизнь не смогу!" и из-за неубедительности этого одного аргумента меня легко было убедить заставить хотеть того, что мне предлагали. За один штурм моей головы, это, конечно, не удастся, но стены изрядно порушены, цель казалась чуть-чуть ближе...
И все-таки. Если я все-таки смогу задвигать свою лень в дальний ящик, да еще и стать спокойным ребенком, то у меня вполне могло бы получиться...
Ух.. даже не знаю, что и делать. Был бы кто-нибудь рядом, да такой, чтобы все-все выслушал, подумал и сказал свое мнение. И если вдруг оно окажется утвердительным ( "а давай, попробуем!" ) , еще и будет помогать в течение года, то я бы многое смогла... но у меня нет такого человека. А если он и правда где-то есть, то он наверняка очень занят. И из-за этого судьба нас с ним не сводит.
Эм.. и что я несу вообще?! Какой-то дикий бред... огромное желание удалить все нафиг, да я себе обещала заранее, что не буду этого делать.

Ах да, я же паникерша. Думаю, это многое объясняет.
В моих случаях говорят: "Иди выпей валерьяночки, в душ и спать. Завтра у тебя все снова будет хорошо".
Валерьянкой баловаться не буду, в душе уже была. Остается только спать... спокойной ночи вам. Пусть вам не шепчут на ухо какие-то страннейшие вещи..

 


@музыка: дурацкая песня с приставучим припевом: Вера Брежнева - Реальная жизнь

@темы: рассуждение, о себе, искренно, где USB к моему сердцу?, выпускной, бред

13:01 

Запись двенадцатая

Что-то я расклеилась. Забываю про репетиции, косячу и под вечер впадаю во вселенскую печаль :facepalm2:.

Скоро выпускной и День Рождения (18-го), надо как-то собираться в кучку..

Вроде бы экзамены кончились, лето уже как две недели, я его так ждала, а настроение ни о чем. Хотя насколько я помню, в прошлое лето было так же. Ну, значит пройдет.


@музыка: Hurts - Illuminated

@настроение: никакое

@темы: выпускной, бред, День Рождения, где USB к моему сердцу?

22:45 

изливаю всё, что в голове. пофиг

хочется абсолютно все стереть к чертям и начать заново

в компе, немного в жизни (что получится), ну и в голове, конечно

пустой лист проще заполнять, чем искать не закрашенные места, параллельно стирая совсем старое

хреново все, ребят

ХРЕ-НО-ВО

никого не надо, только валерьяночки и спать

ну а завтра новый день, и ничего не останется от этого истерического выплеска эмоций и мыслей, который раз же, чего там

что-то часто это начало появляться... прямо как когда переживала тогда. вечно я торможу с этим делом.. другой бы уже отошел 5 раз, а я все маюсь

и совсем все по-другому воспринимается

и на следующий день мне снова себя не понять

все же хорошо, и солнышко светит, и птички поют - что тебе еще надо?

а хрен его знает, руки не слушаются

да, в них дело. и не важно, что совсем нет. а все равно кто-то виноват. кого-то винить, помнить, вспоминать, не забывать, осторожничать, ни дай бог чего искренно сказать, вдруг услышит, еще за дуру примет

ну нафиг! все прощены, а меня не прощайте. прихренела чего-то я

менять, МЕ-НЯТЬ!

и внезапно - "не трогайте меня!!!!" - мысленная истерика, блин.. а всего лишь сообщение в этом чертовом контакте пришло. не буду читать...

тьфу ты, все сбили...

 


@музыка: Shannon Wright/Yann Tiersen – Something to Live For

@настроение: в плинтусе

@темы: искренно, где USB к моему сердцу?, бред, истеричка

Если долго мучиться - что-нибудь получится.

главная