Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: рассуждение (список заголовков)
12:49 

Сначала хотелось кусаться. Больно-больно, долго. Не как крыски, а как крокодилы. И не жалеть "жертву"-руку... но в какой-то момент становилось уж совсем невыносимо и приходилось отпускать.
"Зубки чешутся", - мысленно издевалась над собой.
Потом хотелось чего-то требовательно-горького. Нашла такой звук, который говорил годовалый племяш: что-то между "ы" и "ъ", ну, то есть очень твердое, капризное Ы.
Гладила одежду и "ыъ"-кала. Аж коты пришли на полусогнутых...
Не, мне хорошо. Дома уже пятый день, почти не выхожу. Отнекиваюсь Летом, вроде как скоро учёба - отдыхаю... на самом деле давно уже хочу включиться в работу, даже с неподдельным интересом вспоминала, как оформляют протоколы...
Гуляла пару дней назад ночью - хорошо. Ни людишки, ни котишки, один только ёжик в старой части города. "Фыр-фыр", показал милейший хвостик и ушёл. Говорят, этим летом их особенно много выходит из леса. Ну, привет, суровый хищник с мягким пузиком.
Думала завести кролика. Насмотрелась видео, начиталась информации и решила, что лучше схожу в гости к любителям, просто посмотреть. Если бы они были верные и ласковые, как собаки, чистоплотные, как мои коты, маленькие, как небольшие морские свинки и абсолютно неприхотливые и умные, как вот я, например! мммм... скажем, как неведомое мне "неприхотливое животное", то с удовольствием сидела бы с ним на парах (держа в капюшоне или большом пенале), ездила домой, прикрывая пакетом с зеленью всякой, и вообще любила больше всего на свете. Ну, а больше же некого так тесно любить Оо Заботилась и доверяла ласкам, убирала следы доказательства жизни и укрывала ночью тряпичными носовыми платочками. У меня дома просто тепло зимой, под одеялком с такой шерстью жарко...
Ещё я обкарналась немного. Просто, чтобы волосам было проще рости до попы, а то как-то не удобно, всё что-то секутся... посоветовали репейную маску за 70 рублей в аптеке, но я настолько плохо представляю свой выход из дома именно днём, что готова завести маленького исполнительного посыльного.
Написала уже второе стихотворение за Лето. Раньше - детские наивные сказки на выброс, теперь печальные стихи в стол. Расту, наверное..


@музыка: Gris Chat – Make Up

@настроение: офонаревшее от просиживания и отлёживания

@темы: весёлое, доброе и светлое, рассуждение

01:05 

Появилась вдруг новая, взрослая шкала: дополнительные проценты некой "энергии", которые можно получить изнутри, не от кого-то или чего-то. Просто поговорив на равных с самой собой! Проораться, проматериться, обидеться и тут же простить всех людей, реветь и истерично смеяться... к темно-зелёному добавилось что-то рыже-красное, кирпичного цвета. Самозащита, или, может, самооброна?
Впрочем, важно то, что я теперь ещё искренее стала, не боюсь больше так себя - принимаю. У меня есть свет для людей, есть злость, подобная вспыхнувшей спичке. И грубость, но и нежность. Сильная амплитудность, тяжко со мной... Ну и пусть :)
Смирилась, приняла и тихо люблю. Всех и вся.

@музыка: Orange House – Когда ты ждешь чуда

@темы: рассуждение, о себе, искренно, доброе и светлое

12:22 

Шлюха внимания в отходнике

вчера орала, что хочу нахуяриться
но даже пьяной мне лучше не стало.
сегодня ною: "хочу домой"
но я... дома.
уже не знаю, что мне нужно.
даже мама сказала сегодня про моё состояние: "задолбала"
и потом попросила приготовить чизкейк и рис.
такого ещё не было никогда.
наверное, я действительно отвратительна.
вчера орала на отца, чтобы он не говорил о Нём плохо.
защищала, потом ревела тихо-тихо...
кому всё это нужно? всем плевать. народ хочет веселую-меня.
"-ты чего такая злая";
"- как дела? все хорошо?
- в смысле.
- ну, я думал(а), ты больше не киснешь.
-ну, кисну. и?
-..."
и тишина.
на днях помогла морально человеку, который по социотипу тяжеловат для меня. отдала ему почти всю энергию и просто не представляю, что делать теперь. снова в Питер? смешно. никто не дёрнется мне помочь, мне остается только переждать.
как всегда.
со стороны моё поведение довольно забавно - смеюсь громче, чем обычно, даже шучу смешнее. вот только это не от гармонии внутри. ну, хоть людям нравится. вечером, разве что, раздавливает пропорционально вышедшему смеху.
"но это всё так, между прочим" (с) Дельфин - Мы.

@музыка: Дельфин - Мы

@темы: рассуждение, нараспашку, мучительно, истеричка, искренно, готовка, выходные, вселенская печаль, <3

00:48 

А, может, дело в том, что мы привыкли потреблять?
Выбирать самое лучшее, самое качественное, самое-самое-самое...
С малолетства мы впитываем условие, при котором если у тебя нет чего-то "новенького", "модненького", "стильненького", ты автоматически становишься изгоем. Вам нужен пример? Дети в садике говорят друг другу "я с тобой не дружу" только потому, что у бывшего "друга" нет планшета или современного телефона.
Дальше ничего не меняется. Мало вы знаете историй о подростках, которые были "белыми воронами" всего лишь из-за того, что не имели красивой одежды или какой-то побрякушки, потому что они не были как все, ходили с другим цветом волос, или, может, общались по-другому, или даже учились лучше всех?
Всем вроде так хочется выделяться... но для этого почему-то многие начинают делать одинаковые вещи! Удивительно.
Чтобы совершить что-то новое, открыть для людей новые горизонты, нужно пробираться сквозь сплетни, клевету, гонения, эмоциональное гнобление, которое приравнивается к сожжению заживо... ничего не меняется из века в век.
Если так отсеиваются и закаляются способные кадры, то я не согласна с таким отбором. Не потому, что на что-то претендую. Потому что я вижу способных людей, которые купаются в ненависти к миру и занимаются не теми делами, для которых они, можно сказать, созданы.
Чертово чувство справедливости...

@музыка: Hollywood Undead – This Love, This Hate

@настроение: я зол

@темы: нараспашку, рассуждение, страшно

22:06 

Я не могу не слышать этих новостей. Но и не могу поверить, не могу проверить, кто же прав? Столько звуков с разных сторон, но не мои же это уши. И глаза. Стараюсь уходить сразу, как только слышу дикторский голос, читающий или пересказывающий чьи-то сочинённые новости, домыслы или враньё. Никому не верить.. и не плакать. Хотя именно моё бездействие заставляет меня страдать. Честно, я ещё ничего для несчастных людей не сделала. Всё лишь в мыслях и при возможном озвучивании разобьётся о суровые хмыки некоторых "взрослых". Стыдно. Бездейственно стыдно. Довольно высокое проявление жестокости, равное тяжёлой разницей между "сочувствую и иду по своим делам" и "сочувствую и помогаю, чем могу".
В "главных" бумажках так всё красиво написано.. идеальная жизнь, как ни посмотри на бессмысленные буквы! В реальности всё как-то по-другому получается. Настоящие законы жизни, которые никому не показывают, не нормальными людьми писаны (придуманы?). Это дело верхушки, что выше самого пика, дороже всех купленных чиновниками вилл на чужих берегах, людей бесчувственных и холодных, как металл. Они свой век отживут очень некрасиво, хотя, возможно, даже не поймут этого.
Природу не обмануть так, как людей. Она сама знает, что такое убийство и жестокость. Но в людских масштабах... это же катастрофа. Хотя, опять же, по нашему, "людскому", закону, жизнь человека - наивысшая ценность. Но мы же сами, человечество, устраиваем свои кровавые игры, разменными фишками которых являются .. пам-пам!.. миллиарды жизней. А результат (обычный дурацкий пример) - народ просто стал называться по-другому. Невидимое управляет видимым! Марионетки - от мала до велика! - со слезами на глазах упорно убивают других марионеток. Материнские слёзы.. они не пробирают души тех, кто всё это устроил. Своих детей они бы ни за что не послали на смерть. Конечно! Это же считается нормальным, всю жизнь идти по головам, своё беречь и жить за чей-то счёт.
Да я тоже далеко не чистая. Претендовать мне на гордое и редкое звание "Хорошего Человека" не светит. Но, будьте спокойны те, кто верит в Бога. Я уже обеспечила себе вакантное местечко в жарких и мучительных местах, если они есть. И это уже не исправить. Грешим, господа! Нынче всё можно, видите?! Убивать, грабить, красть, насиловать, доводить до сумасшествия! Почти вся суша планеты Земля стала одним огромным баллом у Сатаны!
Чур, мне первой баночку крема от Азазелло. Я тоже хочу карать весело - с полётом.


@музыка: из фильма "Мастер и Маргарита"

@темы: страшно, рассуждение, нараспашку, мучительно, истеричка

17:01 

Я до ора устала убегать от прыгающего по пятам одиночества! Оно везде, понимаешь? ВЕЗДЕ. In every stone, in every leaf of every tree, in every thing, every rain, every beating of my heart, sound, voice of strangers.. EVERYWHERE!
Измучена отказами. Видимо, такая месть за мои же отказы другим. От ненужности, скуки и голода начинаю творить неведомые вещи: могу в дождь на большой скорости просунуть голову под зонтик спокойно идущего прохожего; вилять попой, проезжая мимо компании подросточков; корчить рожи задумчивой девушке, залипшей в телефон и к её несчастью поднявшей голову, делиться мелочью в магазине, показывать язык водителям, давать конфетки детям на площади и в общественных местах.. да таких вещей не счесть!
Мне некуда упасть, потому что знаю, что не поймают. Некого регулярно исправлять в случае неправильно "ударенного слова", случайно и нарочно касаться для убеждения в том, что рядом есть теплое, надежное и улыбающееся от моих глупостей, не у кого слушать дыхание и тихо восхищаться. Некому регулярно писать пьяный бред трезвого человека, делать сюрпризы, звать в гости, держать, обнимать, кормить, драться подушками, рисовать на стёклах, выхлапывать подушки и ковры, поднимать настроение, караулить для глупых и смешных фотографий, чтобы потом их вешать на стенку. Не с кем раскрашивать кеды, тупить, ездить по лужам, обеззараживать мои очередные раны, играть в "ладушки", вместе решать проблемы, игнорировать социальные сети и телевидение, гулять ночью, купаться в холодной воде, брызгаться, общаться шепотом и/или без слов.. этого никому не надо. Или только иногда и чуть-чуть. Потому что "неприятно", "холодно", "лень", "зачем?", "не интересно", "дождь же идет". Для меня это всё не причины. Не важно.
Даже не могу представить, где ты можешь находиться. Где тебя ждать? Из какого гребаного переулка я должна тебя высветить? В какой компании найти? Если опять ошибусь, ведь опять откажут. Придется снова осколочки собирать.
А может, я тебя уже знаю?..

Мне не хватает кислорода. А когда глубоко дышу, начинает очень кружиться голова. И икота. Я пью валерьянку не потому, что бешеная, хоть и активно пытаюсь скрывать это, а потому что начала икать после воды и еды. Знаю, это никак не связано с моей ломкой, но всё вместе создает такое ужасное состояние, что мне кажется, что я схожу с ума.

P.S.: я прощу тебе даже курение. только появись скорее.




@музыка: The Neighbourhood – A Little Death

@настроение: жарко и холодно

@темы: рассуждение, о себе, нараспашку, мучительно, истеричка, искренно, идиотко-кретинос, где USB к моему сердцу?, бред

URL
22:11 

Скучности праздника...

Какая-то я очень восприимчивая сегодня. Все задевает, все оставляет мысли.. не хочу видеть одних, не хочу видеть других и тд.
Опять "голод".. дождь что ли так влияет? Или болящая голова 4-й день? Будем честными, отсутствие душевного тепла.
Вызвало дикое недоумение и одновеменно сильно защемило в сердце, когда поцеловал в шею на прощание совсем не тот челоловек, не "роднулик" и не любимый. Не то и не так. Не хочу даже думать о том, что бы могло быть, если бы я не следовала своим внутренним правильным настройкам. Полный контроль невозможен, но.. "Если очень захотеть, можно в космос полететь" ;) Я ничего не сказала, но теперь этот человек за "стеной". Главное - не сдаваться. Что я и делаю. Шарахаюсь от всех подряд :D
Ничего. Завтра в сад, на природу.. Она все на места поможет потихонечку поставить в голове.

@музыка: Poets of the Fall – Sleep, sugar

@настроение: Tom Odell – Another Love

@темы: рассуждение, о себе

URL
18:31 

В сотый раз, наверное, иду одним и тем же путем. И каждый раз все равно по-иному. То этюдно-спеша, то в ритме польки - подскакивая, то как реквием - плетясь. С разным настроением, смотря и не смотря под ноги и т.д.
Вроде клавиши все те же: лесенко-фортепианные, плито-барабанные, мелкие камушки - треугольнички да колокольчики. Но все чаще на улицах моего внутреннего города играет марш. Наползающий, как черная туча с грозами, с четким ритмом и возрастающей громкостью. И все чаще по сарафанному радио напоминают, что это будет моя война, что к ней нужно готовиться. От победы или поражения зависит слишком многое. И даже если я не люблю бороться и идти по головам - меня это все равно ждет.
Мои города почти не читают газет. Чаще используют их для решения кроссвордов. Телевизоров вовсе нет. Сплошная природа.. лесное дыхание, мягкие поля в травах, яркие ласковые цветы, свет и целое небо любви.
И тут объявляют военное положение. Паники нет, только настороженность. Знает о противнике все и ничего одновременно. Чем биться-то хоть? Главный совет города постановил: возложить ответственность на товарища Память. Но доверенное лицо часто говорит о противоположных вещах и постоянно просит выйти! Разве так дело пойдет? Можно сразу без боя сдаваться в таких условиях. Чесали репу, додумались. Есть и другой кандидат - гражданка Хитрость. Эта как бомба пятьсотлетней давности - сработает или не сработает. "А вместе?" - несмело предложил Опыт. Неплохая вроде идея, все кивают одобрительно. На войне ведь все средства хороши, говорят.
Пора изменять своим моральным принципам жестко и громко. Даже если больно - задавливать до кровавого хрипа. Потому что я все равно одинока в своем испытании. "Вокруг враги!!" - вопит истеричка в клетке.
43 дня. Они же 5 недель и 8 дней до первого вторжения.

@темы: бред, рассуждение

22:47 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:24 

Может, о плохом не говорят?

Искала перевод довольно интересной, но непонятной песни (вспомнила про неё спустя несколько месяцев!..), но так и не нашла. Точнее, не донашла. Через поиск наткнулась на чью-то страницу. Ну, так как я довольно часто просматриваю случайно попавшиеся "стены", их аудиозаписи и сохраненные картинки в случае их открытости, то и эту вниманием не обделила. И стала одним из свидетелей жизни одной женщины. Последние посты - теплые записи и фото с ребенком. Первые - ещё со школы. В записях бывали "долгие молчания", но вновь она возвращалась, продолжая рассказ. Спрашивала у друзей, как дела. Менялась, радовалась всему, что вокруг происходило. Опускала плохие моменты жизни и "размазывала" неприятные надеждами. Или вообще писала как о хорошем. Казалось бы, чего радоваться? А она вот так видит. Или хочет так видеть. Вроде слышно, читается между строк, что страдала, что сомневалась, искала. Ну а с кем не бывает? И в итоге такое счастье.. сама создала. Своим терпением, отношением, надеждами, действиями.
Нельзя мне терять радость. Вот совсем-совсем. Даже "всего лишь" на время зимы. Может, о чем-то действительно умалчивать, не принимать, не вспоминать, выплакивать (хотя.. вот это не всегда помогает. Как жалость к себе получается, которая не помогает ничего решить. Почти алкоголь)) В каком-то году ревела каждый месяц, как будто циклически.. но это уже совсем другая история). И жить дальше. Всё равно в итоге пройдет, всегда же так. Усиленно искать то, что восстанавливает.
Сложно сразу всё в себе поменять, я много раз пыталась. Это должна быть ежедневная работа.. кое-что мне удавалось перевернуть в себе с начала подросткового возраста, но когда заваливалась в какую-то сторону, появлялись и плохие черты. Пугалась, металась, раздвоилась. Усиленно склеиваюсь теперь. Ищу своего "вдохновителя" и "поддержателя" : ) Без него как-то сложно.

@музыка: Erasure – Always

@темы: рассуждение, покрасилась, о себе, музыка, искренно, доброе и светлое

19:22 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:06 

Давно не чувствовала себя так плохо. Сегодня я только ем и полусплю... котята тоже. А вообще я все-таки психанула от своего упаднического настроение и, оставив детей, убежала двухколесным зверем в лес. Попробовала найти новое место и там было еще лучше, чем на старом.... я полностью забылась и погрузилась куда-то лазить по камешкам.. может, озеро так на меня повлияло? Правильно ведь Витька говорил, что мне вроде как должна быть близка "вода", хотя я это отрицала.
Отчасти еще спасла футболка, которая пахнет сладковато-травяным запахом, навеивающим приятные воспоминания...

Эфффь... про БЖД. Насмотрелась на красавиц и немногочисленных красавцев и теперь стою перед сложным выбором... йорика. Сама недавно узнала это слово... оно означает... ээ.. голова : ))))
Большая просьба выбрать, какая головушка больше нравится.

Вопрос: Йорикииии!
1. !  0  (0%)
2. !  0  (0%)
3. !  0  (0%)
4. !  2  (100%)
Всего: 2

@музыка: Evnika Herz – Red Hat

@темы: рассуждение, музыка, где USB к моему сердцу?

00:20 

Многогранный день, однако..
Сначала было много приятного ожидания. На парапете с ветрами в волосах, на качели с солнечным венком на всю голову... покачивалась, пересаживалась, ходила.. но терпела. Несмотря на все желание не разрешала себе даже пискнуть, хотя так хотелось... и вот свершилось! Полтора часа, как у типичной девушки))))
Затем неожиданности. Зеленая краска весьма плохо отстирывается, дорогие друзья. И дело даже не в цвете, а в неудачливости обладательницы белых, вовсю просвечивающий панталонищ (как я их называю : ) ).
Батарейка заряжена до 93%. Это не очень хорошо, потому что после 90% - только эйфория и быстрое падение. Так вот падение было, но не сильное...
Небольшая отрешенность и печаль... опять дома сидеть с котами, родителям помогать.
Пришлось по приказу мамы позвонить репетитору по истории... к счастью, срок моей нормальной жизни придлен до 14 августа... фууух.
Затем удивление весь вечер. БЖД, сообщения от неожиданных людей, частота строчения мне У ВСЕХ увеличилась! Чудеса, правда..
Про БЖД... начинаю копить))) Я долго сидела и думала... потом поняла, что раз уж в моей жизни так все двоится, то надо выбирать близнецов. Ну или парушек-неразлучек.
Еще думаю...
Вообще у меня уже есть Скартелиза... ну или просто Лиза. Кстати, благодаря мамке-атаманше! У нее красавица из той же серии. Так вот моя какая-то пофигистка, хотя отрицательные эмоции я чувствую. Типичная пафосная девка)) Могу показать.



@музыка: Fleur – Танцующий Бог

@темы: веселое, бред, рассуждение

22:06 

Голова продолжает дурить

"Море волнуется раз.
Море волнуется два.
Ты замираешь на три.
Где то у моря внутри."

Про внутренние моря и океаны..
Делая заплыв в своем небольшом аквариуме человек вроде меня чувствует себя спокойно и считает себя специалистом в погружении на глубину. Но когда я вижу издали, сидя в своем тазике, что рядом разливается бурная речка, то становится завидно. Начинается тряска моих миниатюрных хором, все вокруг плещется. Улыбка до ушей. Похоже же! Только не течет и сил все меньше. Кончаются запасы. Вывод - не надо совать нос в чужие ритмы жизни.
Ну а если рядом случайно оказалось море.. пиши пропало. Если мне разрешат к нему хотя бы спуститься по извилистой дорожке, то я уже на 7 небе. Если ну очень повезет, сяду на бережке, завороженно глядя в даль. Тем временем своя вода нагревается, иногда становится чище, ведь игривое ядро чуть ли не растворяется в чужом счастье. А если вдруг буря... остается или бежать, или переворачивать свой аквариум и защищаться от смертоносных ударов.
Бывает, что чужое море великодушно и от него идут только добрые и теплые ветра. Тогда лишь остается наблюдать издали, потому что иначе свои камушки и скудные водоросли кажутся самыми противными на свете. Захочется раствориться в мягких лапах прибоя и не вернуться больше никуда и никогда...
Океаны... их так мало и они бывают очень несчастными, маленькие аквариумы вроде меня им даже не видны. Ну а более-менее разумные тазики старших боятся. Или вырастают в размерах и только тогда могут попытаться черпнуть немного жизненной мудрости, на свой страх и риск.
А теперь докажите мне, что я не наркоманка :alles:

Если говорить о более земном... то мне плохо. Организм внезапно ослаб и требует покоя после нервотрепки. Но я понимаю, что если совсем уйду на свое любимое донышко, то достанет меня оттуда только солнышко. Да, по прогнозам оно будет скоро, но есть риск, что я его могу не заметить, закрывая глаза и засыпая под охапкой утонувших со мной осенних листьев. Так уже было, поэтому с этим надо быть осторожней.

@музыка: Keiko Matsui – To the Indian Sea

@настроение: тревожное

@темы: скучно, рассуждение, о себе, бред

23:03 

Моя жизнь перевернулась, когда в нее неведомым образом попало совершенно серое существо с красными глазами и горбатой спиной.. когда он посмотрел на меня своими печальными серо-голубыми глазами, молча прося о помощи... наступил Наш первый день, первый обед, Наша первая ночь вместе, новые знакомства. Я ревновала, а ты не замечал и даже не думал об этом. Такой худой, постоянно хочешь спать, а я рассматриваю твои острые черты, горбатый носик, большие ушки... мой Слоник. Только мой. Но мне предстоит тебя вылечить и отдать в добрые руки... люди! Никогда не подбирайте котят, если вам нельзя приносить их домой... это мучительно больно. Как будто отрываешь частичку себя.

@музыка: Pixies - Hey!

@настроение: Люблю

@темы: рассуждение, котики, вселенская печаль

20:58 

Добралось умишко до мыслишки

Много думать, рассуждать, домысливать, перерисовывать очень вредно. Понимая это, я все равно так делаю) Уже не один человек говрит что-то в духе "да не парься ты по этому поводу", "не думай об этом вообще", "забей", а все равно не особенно получается.

А еще надо безмерно и безумно любить. Всех-всех-всех. Просто так, ни за что. И тетку эту с собакой, и бабульку из сада, и курящего дяденьку в подъезде.

Любить
неужели так сложно?

Вопрос: Все хорошо?
1. Конечно!  0  (0%)
2. ...будет  1  (100%)
Всего: 1

@музыка: 7Б - Появись!

@настроение: Голова кружится, но люблю всех

@темы: рассуждение, о себе, доброе и светлое

23:53 

Села переводить английский, ага

Знаешь, она же мне приснится. Та девочка, что в обморок упала. Спасибо волейболу за реакцию, я ее поймала. И да.. мне показалось, что мы были похожи в какой-то момент...


Я опять хочу поверить в то, что заранее ложно. Я не должна поддаваться, но этот запах, эти глаза, эта невыносимое внутреннее одиночество и боль за искренней улыбкой - снова заставляют меня поддаваться иллюзии, что все как 3 года назад. Ты подарил мне львенка-Санька и сказал, что мы с ним похожи. Это было дико мило. Если не учитывать тот факт, что ты его получил как сдачу в алкогольном магазине.

Блин, это все такая ерунда. Я боюсь. Боюсь обмануться, боюсь начать снова общаться. А ты гулять зовешь. Ты же подставишь меня опять. А я назначаю время и место. Возможно, ты можешь сказать гадость про меня своим друзьям. Я расскажу тебе отрывками об Истории России, а ты про свои ночные котовские похождения. Потом я буду думать, как отвязаться от тебя, а ты опять бумерангом появишься. И все же что-то же нас связывает, постоянно сталкивает. Через случай, через других людей, через звездное небо на открытой крыше учительницы по английскому...


@музыка: Placebo – Where is my mind?

@настроение: Как погода на Урале

@темы: страшно, рассуждение

20:44 

Иногда так бывает, что слушаешь музыку, которая тебе не нравится и понимаешь, что это не она плохая/не интересная, а это ты еще не дорос до нее.

 

 


@музыка: Andrea Bocelli – Mi Manchi

@настроение: после приступа самокритики уткнулась в ладошки и пру напролом куда проломится

@темы: рассуждение, музыка

22:20 

Я опять ничего не понимаю. Мысли путаются, вертятся, создают новые ассоциации из привычных вещей, появляются новые вопросы, перебивая друг друга. Даже и не знаю, с чем сравнить. Привычное сравнение с роем пчел не подойдет.. больше похоже на дикую мозайку, в которой частички вроде как между собой связаны, но не могут найти пары и от этого паникуют, ничего не знамечая. Вот появилось красное пятнышко, вот кусочек рекламной вывески, вот газета, вот видна пуговица, наклейки, цифры, посуда. Все, что может быть в моей голове - сейчас носится на фоне, создавая всю непонятность моего настроения.. вот.
А может, это Он меня в такое состояние ввел. Или огорчение от телевизионных передач... а может, все вместе! Именно сейчас, именно в этот момент, чтобы я, наконец, разобралась во всей этой чепухе, которую сама накрыла шторкой из паутины, чтобы перед глазами не мельтешило. Некий "страшный шкаф", в который закидывала неглядя все, чтобы потом сесть и раскопать. Надо/не надо/пусть еще полежит..
Я ведь Его совсем не знаю. Ну как... и знаю и не знаю одновременно. Не то, чтобы он не пускал в свой мир.. в нем просто нет дверей. И вообще он похож на туман. Повернешься направо - все та же картина. Повернешься налево - уже окажешься в облаке из капелек. И разлядеть ничего не успеешь, а уже тема не та. Уплыло неизвестное облачко. Спросить напрямую я тоже не могу - слова теряются.. я помню, как пыталась Ему объясниться - язык пропал. Нет его, нечем говорить. А Он ждет. Необъяснимо... вот так до сих пор.
Чего он хочет? Чем живет? Что думает? Чего боится? Как угадать Его? Как увидеть то главное, что есть где-то глубоко в Нем?.. мне надо время.


(P.S. Хорошо еще, что Амели меня отчасти вытащила из этого состояния музыкой.. так бы совсем пропала...)

@темы: рассуждение, музыка, каникулы, искренно, бред

16:14 

- Опа, какие люди! Что случилось?
- От подруги отстала со своей навязчивой дружбой, наконец. Все получилось, как ты и говорила.
- Который раз уже, заметила?
- Угу...
- Выше нос. Всё хорошо теперь. Она - не твой "тип", вы бы все равно когда-то разошлись. Она же шмотки любит, косметику, кафешки, пафос. Знаю, что ты по ошибке привязалась, ну что же сделать теперь. Зато опыт получила, правильно?... молчание - знак согласия. Ну лучше ей с другой стервой, так бывает. Нечего переживать! Не прет с этим делом в школе, попрет в институте. А так побудешь пока одна - не умрешь. Два года напряженной учебы - что может быть прелестнее? А каникулы... ну, тут не повезло... эй, ты чего? Ну, конечно, как обычно - реветь. Да ну тебя, балда...

@темы: рассуждение, искренно, бред

Если долго мучиться - что-нибудь получится.

главная