Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: искренно (список заголовков)
16:23 

Вроде живёшь себе тихо-мирно, прилично и почти адекватно... а потом вечером на велике гонишь с собрания домой, чтобы домашку делать и еду готовить, а плеер врубает что-то вроде: Marnik - Hocus Pocus и так хочется резко развернуться и спешить не домой, а туда, где можно себя вести ооооочень грязно. Открыто, до невозможности дерзко, сильно смело и просто наслаждаться настоящим. Хочется успевать быть и хороешей и плохой - всё на свете. Я даже поняла, в чем одна-единственная проблема - организму нужно спать... вот и всё. Остальное не особо влияет.
В остальном всё прекрасно, тьфу-тьфу-тьфу :)
Перевод на бюджетную основу обучения, общение с людьми, родителями, погода замечательная.. не сглазить бы.

@музыка: BOB SINCLAR – World hold on (Radio)

@темы: о себе, нараспашку, искренно, везунчик

01:05 

Появилась вдруг новая, взрослая шкала: дополнительные проценты некой "энергии", которые можно получить изнутри, не от кого-то или чего-то. Просто поговорив на равных с самой собой! Проораться, проматериться, обидеться и тут же простить всех людей, реветь и истерично смеяться... к темно-зелёному добавилось что-то рыже-красное, кирпичного цвета. Самозащита, или, может, самооброна?
Впрочем, важно то, что я теперь ещё искренее стала, не боюсь больше так себя - принимаю. У меня есть свет для людей, есть злость, подобная вспыхнувшей спичке. И грубость, но и нежность. Сильная амплитудность, тяжко со мной... Ну и пусть :)
Смирилась, приняла и тихо люблю. Всех и вся.

@музыка: Orange House – Когда ты ждешь чуда

@темы: рассуждение, о себе, искренно, доброе и светлое

12:22 

Шлюха внимания в отходнике

вчера орала, что хочу нахуяриться
но даже пьяной мне лучше не стало.
сегодня ною: "хочу домой"
но я... дома.
уже не знаю, что мне нужно.
даже мама сказала сегодня про моё состояние: "задолбала"
и потом попросила приготовить чизкейк и рис.
такого ещё не было никогда.
наверное, я действительно отвратительна.
вчера орала на отца, чтобы он не говорил о Нём плохо.
защищала, потом ревела тихо-тихо...
кому всё это нужно? всем плевать. народ хочет веселую-меня.
"-ты чего такая злая";
"- как дела? все хорошо?
- в смысле.
- ну, я думал(а), ты больше не киснешь.
-ну, кисну. и?
-..."
и тишина.
на днях помогла морально человеку, который по социотипу тяжеловат для меня. отдала ему почти всю энергию и просто не представляю, что делать теперь. снова в Питер? смешно. никто не дёрнется мне помочь, мне остается только переждать.
как всегда.
со стороны моё поведение довольно забавно - смеюсь громче, чем обычно, даже шучу смешнее. вот только это не от гармонии внутри. ну, хоть людям нравится. вечером, разве что, раздавливает пропорционально вышедшему смеху.
"но это всё так, между прочим" (с) Дельфин - Мы.

@музыка: Дельфин - Мы

@темы: рассуждение, нараспашку, мучительно, истеричка, искренно, готовка, выходные, вселенская печаль, <3

09:48 

Около двух часов полутревоги, а потом в теплые, надежные объятья. В квартире сразу становится уютнее абсолютно везде - даже в холодильнике. Забываю терзания другого, внешнего, мира и погружаюсь в свой домашний, добрый мир. Бесконечная улыбка. Просто сидим и разговариваем, и для меня важен и приятен как сам разговор, так и люди рядом - редкое сочетание в последнее время. Засыпаю в правильное время и с радостью просыпаюсь. Когда родители рядом, всё встает на свои правильные места.

"Как хорошо, что есть родимый дом,
А в доме том не протекает крыша
И голос детства вновь из дома слышу
А в доме пахнет свежим молоком

Как хорошо, как хорошо под мамино крыло
Свернуть с дороги, дороги дальней, бесконечной
Хоть на денёк, хоть на денёк стать девочкой беспечной
И ощутить родимое тепло

Как хорошо, что ходики в дому
Ещё идут и жив сверчок за печкой
А у крыльца стоит берёза свечкой
И нежность дарит сердцу моему

Как хорошо, как хорошо под мамино крыло
Свернуть с дороги, дороги дальней, бесконечной
Хоть на денёк, хоть на денёк стать девочкой беспечной
И ощутить родимое тепло

А окна в доме как всегда на юг,
Что б было больше в нём тепла и света
Чтобы гостило в нём подольше лето
И это всё от материнских рук

Как хорошо, как хорошо под мамино крыло
Свернуть с дороги, дороги дальней, бесконечной
Хоть на денёк, хоть на денёк стать девочкой беспечной
И ощутить родимое тепло

Как хорошо, как хорошо под мамино крыло
Свернуть с дороги, дороги дальней, бесконечной
Хоть на денёк, хоть на денёк стать девочкой беспечной
И ощутить родимое тепло"

@музыка: Алена Герасимова – Как хорошо под мамино крыло

@настроение: Гармония

@темы: музыка, искренно, доброе и светлое

21:41 

Хомяк

Пообещай мне, что мы однажды расстанемся.
И ещё, что мы не будем самыми близкими друг другу людьми.
Не надо никакого брака, ни дай бог!
Никакой семьи, общего ребенка.
Прошу тебя, давай мы расстанемся легко, останемся друзьями, которым есть, о чем поговорить и что вспомнить.
Я не люблю тебя. И не полюблю никогда.
Хорошо?

@темы: искренно, где USB к моему сердцу?

URL
15:14 

Разница есть!

И ещё какая! В том, что я могу быть собой, чёрт возьми! Тем самым разноугольным существом, которое то прыгает трепетной ланью, то кусается. Или мягко покусывает :D
Как давно же этого не было.. в школе мне постоянно приходилось себя тормозить и контролировать, защищаться, чтобы меня просто не сожрали заживо. Из-за этого и была злость, раздраженность и недоверие.
Отныне всё. Я достаю из дальнего ящика долгожданный белый лист и начинаю заново, да!

@музыка: Patrick James – Bugs

@темы: i made it!, весёлое, доброе и светлое, искренно, новый человек, о себе, одноклассники

17:01 

Я до ора устала убегать от прыгающего по пятам одиночества! Оно везде, понимаешь? ВЕЗДЕ. In every stone, in every leaf of every tree, in every thing, every rain, every beating of my heart, sound, voice of strangers.. EVERYWHERE!
Измучена отказами. Видимо, такая месть за мои же отказы другим. От ненужности, скуки и голода начинаю творить неведомые вещи: могу в дождь на большой скорости просунуть голову под зонтик спокойно идущего прохожего; вилять попой, проезжая мимо компании подросточков; корчить рожи задумчивой девушке, залипшей в телефон и к её несчастью поднявшей голову, делиться мелочью в магазине, показывать язык водителям, давать конфетки детям на площади и в общественных местах.. да таких вещей не счесть!
Мне некуда упасть, потому что знаю, что не поймают. Некого регулярно исправлять в случае неправильно "ударенного слова", случайно и нарочно касаться для убеждения в том, что рядом есть теплое, надежное и улыбающееся от моих глупостей, не у кого слушать дыхание и тихо восхищаться. Некому регулярно писать пьяный бред трезвого человека, делать сюрпризы, звать в гости, держать, обнимать, кормить, драться подушками, рисовать на стёклах, выхлапывать подушки и ковры, поднимать настроение, караулить для глупых и смешных фотографий, чтобы потом их вешать на стенку. Не с кем раскрашивать кеды, тупить, ездить по лужам, обеззараживать мои очередные раны, играть в "ладушки", вместе решать проблемы, игнорировать социальные сети и телевидение, гулять ночью, купаться в холодной воде, брызгаться, общаться шепотом и/или без слов.. этого никому не надо. Или только иногда и чуть-чуть. Потому что "неприятно", "холодно", "лень", "зачем?", "не интересно", "дождь же идет". Для меня это всё не причины. Не важно.
Даже не могу представить, где ты можешь находиться. Где тебя ждать? Из какого гребаного переулка я должна тебя высветить? В какой компании найти? Если опять ошибусь, ведь опять откажут. Придется снова осколочки собирать.
А может, я тебя уже знаю?..

Мне не хватает кислорода. А когда глубоко дышу, начинает очень кружиться голова. И икота. Я пью валерьянку не потому, что бешеная, хоть и активно пытаюсь скрывать это, а потому что начала икать после воды и еды. Знаю, это никак не связано с моей ломкой, но всё вместе создает такое ужасное состояние, что мне кажется, что я схожу с ума.

P.S.: я прощу тебе даже курение. только появись скорее.




@музыка: The Neighbourhood – A Little Death

@настроение: жарко и холодно

@темы: рассуждение, о себе, нараспашку, мучительно, истеричка, искренно, идиотко-кретинос, где USB к моему сердцу?, бред

URL
12:40 

Всё как-то разом. То огорчения, то сюрпризы, то... поучения...

Пофиг вообще, что мне советуют быть более закрытой и не лезть в чужие дела! Я чувствую границы, понимаю, куда нельзя точно. Да, я иногда нарушаю, но только благодаря интуиции. Не всегда мне за это по носу дают, знаете ли.
Обещаю, я буду стараться быть более аккуратной. Но если увижу, что человеку плохо, я помогу (чем смогу и в разумных пределах). Даже если мы не совсем понимаем друг друга или были в небольшой ссоре. Да это только поможет стать ближе! Почему я должна заставлять себя всегда не доверять, зарождая тем самым всепоглощающую ненависть и страдания? Я так устроена, по-мазохистски, мне надо много отдавать и получать гораздо меньше (иначе охринею от внимания :D)
Знаю, что у меня есть такие черты, как обидчивость и ранимость. Но я не могу их убрать, иначе пропадет и что-то хорошее. Единственное, насчет чего я точно уверена - ненужное - слишком прочно в голове сидит слово с огромным значением - "моё". Нельзя быть собственницей..
Порой не кусаясь просто не выжить. При этом мне самой очень больно от своих же укусов. Я могу "рычать", уходить, держать, недолго терпеть, лишь бы не доходило до избегания этого человека или места.
Мне всё больше приходит доказательств, что добро возвращается. Я отдаю больше - в нужный момент кто-то сделает мне легче. Это не расчет и не надежды на помощь. Просто как факт, который дает мне веру, любовь и надежду, что я смогу изменить себя и хоть чуть-чуть мир вокруг.
Возможно, это кажется наивным и невозможным, но кто мешает стремиться к этому? Я вовсе никого не заставляю, просто вы и меня в покое оставьте в обнимку с юношеским максимализмом..

"Не ранить своим счастьем,
Быть скромней.
С любовью слушать,
С искренним участьем!
Быть тихой, не надменной,
Быть мудрей.
Да, просто быть,
Любить и созидать,
Ни у кого не требуя отдачи.
Любить всегда.
Любя, всегда прощать..."

@темы: о себе, новый человек, нараспашку, истеричка, искренно, доброе и светлое, цитаты

URL
15:28 

28 июня был год, как Слоника не стало.
Я очень скучаю и помню, правда.
И, если честно, я уже давно хочу к нему...


@музыка: Brazzaville - Green-eyed taxi

@настроение: Безразличие и боль в сердце

@темы: вселенская печаль, искренно, котики

21:45 

Я тоже хочу, чтобы ради меня срывались, чтобы уходили.
Чтобы от одного слова или предложения разворачивались на 90-180 и мои планы.
Хочу, чтобы ждали, ожидали и хотели увидеть или услышать.
Вспоминали по мелочам и не врали просто так.

Вокруг такие счастливые... разные. Любящие и любимые. Не все искренно вместе, но я всё чаще вижу нашедших друг друга, с прямыми и красивыми ниточками от сердец.
Я тоже хочу...

@музыка: HTTYD2 – Where No One Goes

@темы: мучительно, искренно, доброе и светлое, где USB к моему сердцу?

08:46 

Что бы я там ни говорила про "люблю-не люблю", а все еще что-то сидит. Точнее сказать "я еще помню" и "еще долго буду помнить".
Ты отпустил меня сразу, как только понял, что я ухожу. А, может, и вовсе давно.
Вот только я так не могу, хотя с радостью бы.
Прочь из моей головы.
В августе будет два года как я тебя знаю, и ты должен исчезнуть к этому времени.

@темы: искренно, идиотко-кретинос, вселенская печаль, День Рождения

12:28 

Экзамены, справки, бумажки, обманы, неточности, утренние консультации..
Как же я от этого устала.
Как же красочен, спокоен и полон кислорода снежинский лес. Я по его тропинкам прошлась, пробежалась, даже прокатилась с бешеной скоростью и почему-то смеясь. На бережке так вообще совершенно замечательно. Можно неистово махать руками, смеяться, разговаривать, мочить ножки с ручками, обещать вернуться...
Всего-то дотерпеть до 12-го июня.. А мне уже сейчас очень-очень хочется, чтобы свобода, тишина, никого не видеть, не слышать, не читать, не смотреть. Просто переобщалась. Даже у экстравертов бывают сбои..
Хочу быть рыбкой..

@темы: устала, искренно, доброе и светлое, экзамен

00:17 

Школьная жизнь

Прошу, отпусти меня. Ничего не будет больше. Не держи запястье, на нем скоро будут новые ниточки. Дай ему отдохнуть, оправиться от оторванных старых..
Отпусти меня. Я начну вставать с колен, учиться не падать, подниматься, хмуриться, улыбаться. Опора есть, осталось держать равновесие...
Отпусти... я так устала от тебя.

@музыка: Moby – Sweet Dreams

@темы: искренно, выпускной

00:25 

Это я все к чему... цените друг друга

"Немного в жизни есть таких людей,
Кому доверить можно свою душу,
Кто с каждым днём надежней и родней
И с каждым годом все сильнее нужен.
Немного тех, с кем можно быть собой
До жеста, до движения, до взгляда,
С кем каждый вдох уверенно-простой,
Лишь оттого, что этот кто-то рядом"

(с) Елизавета Щербакова

@темы: искренно, цитаты/стихи

00:46 

Прям мы с Соней сегодня

22:47 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:16 

Дорогие мои одноклассники! Не могу сдерживать более своих чувств к вам!
Всё думаю, как бы мне развидеть и недослышать вас, пожелать вам кары за все тошнотворные слова, что вы говорите друг другу и другим, независимо от возраста и положения. Смею напомнить чудные моменты пресекания интересных задумок и их дальнейшего изменения и опошления. У меня с вами будет очень мало замечательных воспоминаний. Наверное, потому, что мы все вместе ничего не делаем. И спасибо вам за это! Ни дай бог мне к вам ещё приблизиться и проводить свободное время в поисках "вписок", не "взрослеть" в ваших глазах и не учиться новой жизни.
Эти (почти) полгода я бы рада мелькать как можно реже, но, увы, ещё экзамены самой сдавать, не надеясь на ответы.


@настроение: голова кружится

@темы: одноклассники, искренно, выпускной

18:24 

Может, о плохом не говорят?

Искала перевод довольно интересной, но непонятной песни (вспомнила про неё спустя несколько месяцев!..), но так и не нашла. Точнее, не донашла. Через поиск наткнулась на чью-то страницу. Ну, так как я довольно часто просматриваю случайно попавшиеся "стены", их аудиозаписи и сохраненные картинки в случае их открытости, то и эту вниманием не обделила. И стала одним из свидетелей жизни одной женщины. Последние посты - теплые записи и фото с ребенком. Первые - ещё со школы. В записях бывали "долгие молчания", но вновь она возвращалась, продолжая рассказ. Спрашивала у друзей, как дела. Менялась, радовалась всему, что вокруг происходило. Опускала плохие моменты жизни и "размазывала" неприятные надеждами. Или вообще писала как о хорошем. Казалось бы, чего радоваться? А она вот так видит. Или хочет так видеть. Вроде слышно, читается между строк, что страдала, что сомневалась, искала. Ну а с кем не бывает? И в итоге такое счастье.. сама создала. Своим терпением, отношением, надеждами, действиями.
Нельзя мне терять радость. Вот совсем-совсем. Даже "всего лишь" на время зимы. Может, о чем-то действительно умалчивать, не принимать, не вспоминать, выплакивать (хотя.. вот это не всегда помогает. Как жалость к себе получается, которая не помогает ничего решить. Почти алкоголь)) В каком-то году ревела каждый месяц, как будто циклически.. но это уже совсем другая история). И жить дальше. Всё равно в итоге пройдет, всегда же так. Усиленно искать то, что восстанавливает.
Сложно сразу всё в себе поменять, я много раз пыталась. Это должна быть ежедневная работа.. кое-что мне удавалось перевернуть в себе с начала подросткового возраста, но когда заваливалась в какую-то сторону, появлялись и плохие черты. Пугалась, металась, раздвоилась. Усиленно склеиваюсь теперь. Ищу своего "вдохновителя" и "поддержателя" : ) Без него как-то сложно.

@музыка: Erasure – Always

@темы: рассуждение, покрасилась, о себе, музыка, искренно, доброе и светлое

22:19 

Если уходите, то молча исчезните, не давайте повод думать, что я ещё нужна



@темы: искренно

18:07 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Если долго мучиться - что-нибудь получится.

главная