Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: истеричка (список заголовков)
10:52 

Раздражает, что здесь у меня ничего не растет. Подсолнух соседка заморозила за время моего 10-дневного отсутствия, кактусы вырыли коты, еще какой-то цветок на грани.
Когда-то кто-то из очень важных мне людей говорил, что у них ничего не выживает дома, вянет и умирает, поэтому ничего и не заводят. Тогда меня это удивляло, ведь в Снежинске у нас все подоконнники в растениях. Теперь понимаю, какого это. Хотя хочу очень исправить ситуацию - переставляла от окон подальше (пусть даже света еще меньше, хотя бы не мороз), оставляла просьбы поливать.
Да, я очень не люблю зеленый цвет. И ненавижу болотный. Но цветы совершенно иначе воспринимаются. Честно говоря, несмотря на недолюбливание зеленого, за этот учебный год начала замечать дикое преследование меня этим цветом. Он везде)) Сначала думала, что ко мне придет зеленый (по внутреннему миру) человек, но хоть новые люди и были, но не того цвета. Почему тогда, интересно?
Сложнее стало заглядывать в людей. Списываю на душевную нестабильность. Начала пить Глицин по совету подруги. Видимо, меня уже так шарахает, что придется применять косвенные источники спокойствия.
Домой приезжала на прошлые выходные. Хотела напиться с другом, но не вышло, просто болтали и довольно скоро уснули. Видимо, не судьба, печень должна уже отдохнуть. Амплитудность эмоций под следующий вечер снова расшатала нервы. То раздраженность, то нежность. Глицина с собой не было, выравниваться пыталась сама.
В театралку заглянула с гостинцами от бабушки. Народ хоть сытый был перед читкой пьесы. Хочу ещё раз у них тренинг провести... опыта набраться да и им приятно сделать. Кажется, у меня неплохо получалось.
Копалась в ящике с бумагой и письмами, нашла давнишние неотправленные заметки. Запихнула в дневник. В них внезапно информации о моем состоянии было больше, чем я выливала в бумажную версию. Зато могу с точностью утверждать, что получатель имел бы полнейшее представление о моем настроении :)

@музыка: 7Б - Знаю, будет

@темы: пьяная помятая пионервожатая, истеричка

12:22 

Шлюха внимания в отходнике

вчера орала, что хочу нахуяриться
но даже пьяной мне лучше не стало.
сегодня ною: "хочу домой"
но я... дома.
уже не знаю, что мне нужно.
даже мама сказала сегодня про моё состояние: "задолбала"
и потом попросила приготовить чизкейк и рис.
такого ещё не было никогда.
наверное, я действительно отвратительна.
вчера орала на отца, чтобы он не говорил о Нём плохо.
защищала, потом ревела тихо-тихо...
кому всё это нужно? всем плевать. народ хочет веселую-меня.
"-ты чего такая злая";
"- как дела? все хорошо?
- в смысле.
- ну, я думал(а), ты больше не киснешь.
-ну, кисну. и?
-..."
и тишина.
на днях помогла морально человеку, который по социотипу тяжеловат для меня. отдала ему почти всю энергию и просто не представляю, что делать теперь. снова в Питер? смешно. никто не дёрнется мне помочь, мне остается только переждать.
как всегда.
со стороны моё поведение довольно забавно - смеюсь громче, чем обычно, даже шучу смешнее. вот только это не от гармонии внутри. ну, хоть людям нравится. вечером, разве что, раздавливает пропорционально вышедшему смеху.
"но это всё так, между прочим" (с) Дельфин - Мы.

@музыка: Дельфин - Мы

@темы: рассуждение, нараспашку, мучительно, истеричка, искренно, готовка, выходные, вселенская печаль, <3

22:06 

Я не могу не слышать этих новостей. Но и не могу поверить, не могу проверить, кто же прав? Столько звуков с разных сторон, но не мои же это уши. И глаза. Стараюсь уходить сразу, как только слышу дикторский голос, читающий или пересказывающий чьи-то сочинённые новости, домыслы или враньё. Никому не верить.. и не плакать. Хотя именно моё бездействие заставляет меня страдать. Честно, я ещё ничего для несчастных людей не сделала. Всё лишь в мыслях и при возможном озвучивании разобьётся о суровые хмыки некоторых "взрослых". Стыдно. Бездейственно стыдно. Довольно высокое проявление жестокости, равное тяжёлой разницей между "сочувствую и иду по своим делам" и "сочувствую и помогаю, чем могу".
В "главных" бумажках так всё красиво написано.. идеальная жизнь, как ни посмотри на бессмысленные буквы! В реальности всё как-то по-другому получается. Настоящие законы жизни, которые никому не показывают, не нормальными людьми писаны (придуманы?). Это дело верхушки, что выше самого пика, дороже всех купленных чиновниками вилл на чужих берегах, людей бесчувственных и холодных, как металл. Они свой век отживут очень некрасиво, хотя, возможно, даже не поймут этого.
Природу не обмануть так, как людей. Она сама знает, что такое убийство и жестокость. Но в людских масштабах... это же катастрофа. Хотя, опять же, по нашему, "людскому", закону, жизнь человека - наивысшая ценность. Но мы же сами, человечество, устраиваем свои кровавые игры, разменными фишками которых являются .. пам-пам!.. миллиарды жизней. А результат (обычный дурацкий пример) - народ просто стал называться по-другому. Невидимое управляет видимым! Марионетки - от мала до велика! - со слезами на глазах упорно убивают других марионеток. Материнские слёзы.. они не пробирают души тех, кто всё это устроил. Своих детей они бы ни за что не послали на смерть. Конечно! Это же считается нормальным, всю жизнь идти по головам, своё беречь и жить за чей-то счёт.
Да я тоже далеко не чистая. Претендовать мне на гордое и редкое звание "Хорошего Человека" не светит. Но, будьте спокойны те, кто верит в Бога. Я уже обеспечила себе вакантное местечко в жарких и мучительных местах, если они есть. И это уже не исправить. Грешим, господа! Нынче всё можно, видите?! Убивать, грабить, красть, насиловать, доводить до сумасшествия! Почти вся суша планеты Земля стала одним огромным баллом у Сатаны!
Чур, мне первой баночку крема от Азазелло. Я тоже хочу карать весело - с полётом.


@музыка: из фильма "Мастер и Маргарита"

@темы: страшно, рассуждение, нараспашку, мучительно, истеричка

17:01 

Я до ора устала убегать от прыгающего по пятам одиночества! Оно везде, понимаешь? ВЕЗДЕ. In every stone, in every leaf of every tree, in every thing, every rain, every beating of my heart, sound, voice of strangers.. EVERYWHERE!
Измучена отказами. Видимо, такая месть за мои же отказы другим. От ненужности, скуки и голода начинаю творить неведомые вещи: могу в дождь на большой скорости просунуть голову под зонтик спокойно идущего прохожего; вилять попой, проезжая мимо компании подросточков; корчить рожи задумчивой девушке, залипшей в телефон и к её несчастью поднявшей голову, делиться мелочью в магазине, показывать язык водителям, давать конфетки детям на площади и в общественных местах.. да таких вещей не счесть!
Мне некуда упасть, потому что знаю, что не поймают. Некого регулярно исправлять в случае неправильно "ударенного слова", случайно и нарочно касаться для убеждения в том, что рядом есть теплое, надежное и улыбающееся от моих глупостей, не у кого слушать дыхание и тихо восхищаться. Некому регулярно писать пьяный бред трезвого человека, делать сюрпризы, звать в гости, держать, обнимать, кормить, драться подушками, рисовать на стёклах, выхлапывать подушки и ковры, поднимать настроение, караулить для глупых и смешных фотографий, чтобы потом их вешать на стенку. Не с кем раскрашивать кеды, тупить, ездить по лужам, обеззараживать мои очередные раны, играть в "ладушки", вместе решать проблемы, игнорировать социальные сети и телевидение, гулять ночью, купаться в холодной воде, брызгаться, общаться шепотом и/или без слов.. этого никому не надо. Или только иногда и чуть-чуть. Потому что "неприятно", "холодно", "лень", "зачем?", "не интересно", "дождь же идет". Для меня это всё не причины. Не важно.
Даже не могу представить, где ты можешь находиться. Где тебя ждать? Из какого гребаного переулка я должна тебя высветить? В какой компании найти? Если опять ошибусь, ведь опять откажут. Придется снова осколочки собирать.
А может, я тебя уже знаю?..

Мне не хватает кислорода. А когда глубоко дышу, начинает очень кружиться голова. И икота. Я пью валерьянку не потому, что бешеная, хоть и активно пытаюсь скрывать это, а потому что начала икать после воды и еды. Знаю, это никак не связано с моей ломкой, но всё вместе создает такое ужасное состояние, что мне кажется, что я схожу с ума.

P.S.: я прощу тебе даже курение. только появись скорее.




@музыка: The Neighbourhood – A Little Death

@настроение: жарко и холодно

@темы: рассуждение, о себе, нараспашку, мучительно, истеричка, искренно, идиотко-кретинос, где USB к моему сердцу?, бред

URL
12:40 

Всё как-то разом. То огорчения, то сюрпризы, то... поучения...

Пофиг вообще, что мне советуют быть более закрытой и не лезть в чужие дела! Я чувствую границы, понимаю, куда нельзя точно. Да, я иногда нарушаю, но только благодаря интуиции. Не всегда мне за это по носу дают, знаете ли.
Обещаю, я буду стараться быть более аккуратной. Но если увижу, что человеку плохо, я помогу (чем смогу и в разумных пределах). Даже если мы не совсем понимаем друг друга или были в небольшой ссоре. Да это только поможет стать ближе! Почему я должна заставлять себя всегда не доверять, зарождая тем самым всепоглощающую ненависть и страдания? Я так устроена, по-мазохистски, мне надо много отдавать и получать гораздо меньше (иначе охринею от внимания :D)
Знаю, что у меня есть такие черты, как обидчивость и ранимость. Но я не могу их убрать, иначе пропадет и что-то хорошее. Единственное, насчет чего я точно уверена - ненужное - слишком прочно в голове сидит слово с огромным значением - "моё". Нельзя быть собственницей..
Порой не кусаясь просто не выжить. При этом мне самой очень больно от своих же укусов. Я могу "рычать", уходить, держать, недолго терпеть, лишь бы не доходило до избегания этого человека или места.
Мне всё больше приходит доказательств, что добро возвращается. Я отдаю больше - в нужный момент кто-то сделает мне легче. Это не расчет и не надежды на помощь. Просто как факт, который дает мне веру, любовь и надежду, что я смогу изменить себя и хоть чуть-чуть мир вокруг.
Возможно, это кажется наивным и невозможным, но кто мешает стремиться к этому? Я вовсе никого не заставляю, просто вы и меня в покое оставьте в обнимку с юношеским максимализмом..

"Не ранить своим счастьем,
Быть скромней.
С любовью слушать,
С искренним участьем!
Быть тихой, не надменной,
Быть мудрей.
Да, просто быть,
Любить и созидать,
Ни у кого не требуя отдачи.
Любить всегда.
Любя, всегда прощать..."

@темы: о себе, новый человек, нараспашку, истеричка, искренно, доброе и светлое, цитаты

URL
23:04 

Если я разобьюсь, или что там ещё бывает?

Английские буковки:




Перевод английских буковок:


@музыка: Jason Mraz – Plane

@настроение: критически нервное

@темы: музыка, истеричка

18:48 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:57 

я думала, что не буду психовать, узнав любой результат
КАК Я ОШИБАЛАСЬ
только что закончила орать, биться в истерике и раскидывать всё подряд
помню, где-то что-то было порвано мной
ну и сломано, вдобавок. только это уже незримое, правда

прости, мамочка





@музыка: Adele – Set Fire To The Rain (Ember Waves Dubstep Remix)

@настроение: в хлам

@темы: экзамен, о себе, нараспашку, мучительно, истеричка, идиотко-кретинос

20:27 

Что за неадекватная реакция на сильный дождь?! Опять в слезах сижу

@музыка: Проспект Lenonn'a - Я море

@темы: бред, истеричка

00:46 

Прям мы с Соней сегодня

00:15 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:10 

Часы тикают.
Для меня это всегда был настораживающий и нелюбимый звук.
Я не могу уснуть.
Опять накрывает с головой воспоминаниями о Слонике. Опять плачет мое тело, а не я сама. Оно тоже умеет скучать...
Легкая тряска, частое дыхание. Два вдоха - вы-ы-ыдох, два вдоха - вы-ыдох... пытаюсь хвататься за воздух, царапаю стол.
Черно-белыми картинками мелькают его мордочка и тело. Царапающие звуки в горле при вдохе.

Чувствую себя виноватой и бесполезной, потому что не смогла ему помочь.
А он забыл меня. Радуги не было, несмотря на частые дожди.. он не передает приветы.
Ему хорошо теперь. Но это могло случиться на неделю раньше.

Машины, ветер, запахи.
Я всё ненавижу. Потому что все еще могу всё это видеть и чувствовать.
Потому что я еще есть на этой планете и буду продолжать вредить другим живым существам.

@музыка: Bullet For My Valentine – Tears Don't Fall

@темы: искренно, истеричка

00:35 

- Здравствуйте, не поможете мне с отправкой?
- Конечно, что у вас?
...
- Вес нормальный, отправляйте
- Спасибо! *_*
Подхожу к голубому ящику... на меня ожидающе смотрят две голодные дырки. В какую кидать? Мальчики направо, девочки налево, хорошо. Поцеловала и отпустила. Падения не слышно. Скорее уходить, а то улыбка не сойдет с мордочки!
Хороший день... все время до вечера провела с Иришей. Было очень весело и даже вкусно!
- Ыра. Я хочу пельмешат....
- Вари!
- Самообслуживание, да?!
Ихих)) Мы балбески. Гуляли после сытного обеда. Фоток.... тьма. Еще давно не болтали.. я соскучилась.

И снова который день караулю детишек, чтобы не успели пометить углы. Сначала вообще папа сидел, просто следил, а потом устал и ушел. Поэтому сидела я. Они долго мучились со мной, пришлось играться. Растрясла их, сходили в туалет. Пришел папа, почему-то умилился и сказал, что я молодец. Естественно вопросительный взгляд... он сказал, что я стойко выдерживаю все хлопоты с ними. И тут я задумалась. А ведь действительно, с котятами приходится повозиться. Вот только все это кажется естественным, даже в радость. Знать, что я кому-то нужна и что я могу отдать всю себя в надеждые руки лапы и понимать, что все не зря. Необходимость в этом чувстве увеличилась после Слоника. Да и во время, собственно, тоже. С ним было гораздо тяжелее... и жалостливее. Что-то придавало мне сил. Я все делала на "подъеме", всех успокаивала, гордилась им и верила, что однажды он выздоровеет и будет мне предан до конца жизни. Я люблю и буду его любить.
твою мать
хватит уже реветь

@темы: веселое, истеричка, котики

19:39 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:45 

изливаю всё, что в голове. пофиг

хочется абсолютно все стереть к чертям и начать заново

в компе, немного в жизни (что получится), ну и в голове, конечно

пустой лист проще заполнять, чем искать не закрашенные места, параллельно стирая совсем старое

хреново все, ребят

ХРЕ-НО-ВО

никого не надо, только валерьяночки и спать

ну а завтра новый день, и ничего не останется от этого истерического выплеска эмоций и мыслей, который раз же, чего там

что-то часто это начало появляться... прямо как когда переживала тогда. вечно я торможу с этим делом.. другой бы уже отошел 5 раз, а я все маюсь

и совсем все по-другому воспринимается

и на следующий день мне снова себя не понять

все же хорошо, и солнышко светит, и птички поют - что тебе еще надо?

а хрен его знает, руки не слушаются

да, в них дело. и не важно, что совсем нет. а все равно кто-то виноват. кого-то винить, помнить, вспоминать, не забывать, осторожничать, ни дай бог чего искренно сказать, вдруг услышит, еще за дуру примет

ну нафиг! все прощены, а меня не прощайте. прихренела чего-то я

менять, МЕ-НЯТЬ!

и внезапно - "не трогайте меня!!!!" - мысленная истерика, блин.. а всего лишь сообщение в этом чертовом контакте пришло. не буду читать...

тьфу ты, все сбили...

 


@музыка: Shannon Wright/Yann Tiersen – Something to Live For

@настроение: в плинтусе

@темы: искренно, где USB к моему сердцу?, бред, истеричка

Если долго мучиться - что-нибудь получится.

главная